Ролевая Игра:Властелин Колец. Противостояние

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Юмор

Сообщений 1 страница 30 из 48

1

Весь юмор о мире Толкиена.

0

2

http://s44.radikal.ru/i103/0912/29/63a5a3e52865.jpg
http://i020.radikal.ru/0912/3d/b9d723979d57.jpg
http://i022.radikal.ru/0912/78/499e95202df6.jpg
http://s50.radikal.ru/i129/0912/76/6f7d65b71cb3.jpg
http://i052.radikal.ru/0912/d0/e7df0c9b7e14.jpg
http://s39.radikal.ru/i086/0912/dd/105e075d5f3c.jpg
http://i061.radikal.ru/0912/40/4c92d7e53098.jpg

+1

3

прикольно)))

+1

4

0

5

http://www.kolobok.us/smiles/standart/mosking.gif

увеличить

увеличить

увеличить

+1

6

Мой любимый кадр XD
http://i045.radikal.ru/1003/31/7bb3037567da.jpg
http://s52.radikal.ru/i136/1003/e9/21c94d572873.jpg
http://s004.radikal.ru/i208/1003/85/1a7438756dbd.jpg

+2

7

:rofl:  :cool: ребят круто))

0

8

http://www.kolobok.us/smiles/standart/swoon.gif

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

0

9

Саурон написал(а):

ребят круто))

XD Да вы что, юмор - это святое!
http://i020.radikal.ru/1003/ef/8005d21cbf7f.jpg
http://i044.radikal.ru/1003/e8/63978fd731e4.jpg
http://i037.radikal.ru/1003/f0/728f07a55b53.jpg
Гендальф Белый: Вы всё ещё не в белом? Тогда мы идём к вам, и это уже ваши проблеиы...
http://s60.radikal.ru/i167/1003/40/d64056cedea1.jpg

0

10

Legolas
С моим лицом уже шоколад выпустили?)))

Феанорычи пишут письмо Тинголу

- Давай с этим письмом разберемся сразу, - решил Куруфин. - И отправим.
Он придвинул брату стул и бросил на стол лист бумаги и перо.
- Садись и пиши.
Турко с сомнением посмотрел на письменные принадлежности, но разочаровывать брата не решился. Взяв осторожно перо, словно оно было хрустальным, он вопросительно посмотрел на младшего.
- Пиши, - Куруфин ухмыльнулся. - С большой буквы, братец. Элу Тингол, Владыка Всея Арды... Все слова с большой буквы!
Почерк у охотника был красивый. Тенгвы ложились одна к другой. Келегорм старательно выводил на квенья "Эльве", потом запоздало сообразил, что синдаринское имя короля Дориата звучит по-другому и покосился на брата. Надо исправлять оплошность или и так сойдет?
- Да, - Куруфин, вдохновенно расхаживавший по комнате, обернулся к брату и посмотрел на него насмешливыми и очень довольными глазами. - Все пиши на квэнья! Пусть ему переводят...
Келегорм представил эту картину, как некий придворный синда, пытается перевести с запрещенного языка, и фыркнул.
- Вло... или вла? - спросил он через какое-то время.
- Ты еще только на слове Тингол? - потрясенно спросил Куруфин, останавливаясь, подбегая и заглядывая через плечо. Убедившись, что это действительно так, он выдавил:
- Зато почерк хороший...
И задумался, что будет веселее - написать письмо с ошибками или нет...
- Вла, - сказал он через некоторое время. - Вла-ды-ка.
Еще через какое-то время увлеченный Турко снова поднял на брата почти влюбленный взгляд.
- Еще что-то будет?
- Будет еще много, - пообещал Куруфин. - Теперь пишешь. С новой строчки. Пишет тебе Туркафинвэ Тьелкормо Феанарион. Ты знаешь, как это пишется? - он строго глянул на брата.
Келегорм смутился.
- Да как тебе сказать, - начал он уклончиво. - "Турко" я еще напишу, а с остальным будет немного сложнее. Продиктуешь по тенгвам?
- Ты совсем дурак? - прямо спросил Куруфин. - Ты когда в последний раз посещал библиотеку, о мой ученый брат?
- Лес - моя библиотека, - гордо ответил охотник. - Зато ты не отличишь посвист сойки от щебетания синицы. И я не дурак... - надулся Турко. - Когда мне было летописи читать, я всю нашу семейную прорву с малолетства кормил....
- Когда мне понадобится, я отличу посвист сойки от чего угодно, - заверил его Куруфин. - Я свое время распределял благоразумно, кормилец ты наш... Ладно, пиши уже. Т. У. Р....
Все было ничего, пока не дошли до имени отца. Келегорм остановился на "Феа..." и терзался выбором "о" или сразу "н"...
Куруфин наблюдал за его терзаниями, чуть приспустив веки и про себя улыбаясь.

Кое-как справившись с "Феа-" и остановив свой выбор все-таки на "н", Келегорм снова застрял. Феанор... Второй слог пишется через "О", но у охотника было смутное подозрение, что "ФеанОриони" будет выглядеть более, чем странно... Откуда взялось это подозрение он сказать не мог... Может, просто вспомнилось письмо Маэдроса, на которое, кстати, братья так и не ответили...
- Ну, смелее, - подбодрил его Куруфин, ехидно улыбаясь.
Доверчивый Келегорм смело вывел "О" и снова посмотрел на Курво, ожидая похвалы или порицания.
- Аха, - сказал Куруфин. - Бери чистый лист, Турко, и пиши все заново.
Он отошел, позволяя брату самому заняться доставанием листа и переписыванием.
- Изверг! - с чувством возмутился старший. - Саурон тебе в подметки не годится! Может, Нарион перепишет? Все равно Тингол моего почерка не знает, а?
Он умоляюще посмотрел на любимого брата.
- Ты с ума сошел? - спросил Куруфин, глядя на него круглыми глазами. - Бери и пиши! Позорище... Будешь с сегодняшнего дня заниматься. Давай, пиши, кому говорю!
- Припомню, - с угрозой пробормотал охотник. - Ох, припомню, Курво...
Он с ненавистью уставился в чистый лист и принялся переписывать все по-новой. К счастью, ломать голову над правописанием уже не приходилось.
- Припомни, - согласился Куруфин. - За почерком следи, брат мой возлюбленный.
Он следил, как Турко выводит ровные тенгвы, и, когда тот вывел "Феанарион", велел:
- Поставь точку. Пиши дальше: "Прости, что осмелился написать тебе, и уверяю, что не сделал бы этого никогда, не будь причина такой важной для нас обоих. Прости, что осмелился..."
- Аааа... - застонал нехорошим голосом Келегорм, - что же ты.... сын моей матери... не предупредил, что это еще не все?!
- Оно длинное, - заверил его Куруфин. - Не вопи, сын моего отца! Будь терпелив, и тебе воздастся. Пиши.
- Издевается, нет, он издевается, - сам себе пожаловался Турко, но снова взялся за перо. И вдруг его осенило.
- А может, ты напишешь текст на черновике, а я перерисую? - спросил он с надеждой.
- Перерисую?! - возопил Куруфин. - Перерисую?!?! - он взял брата за шиворот. - Турко, не прикидывайся большей дубиной, чем ты есть! Нет, ты будешь писать все сам! А сделаешь ошибку - будешь переписывать! Тебе пойдет на пользу!
- Ладно, ладно, - засмеялся старший. - Ты меня раскусил.. Только диктуй помедленнее, а то все слова такие длинные...
- Прости, - терпеливо сказал Куруфин. - Что. Осмелился.

Келегорм покорно выводил слово за словом, иногда прерывая это занятие тяжкими вздохами. Его утешала только мысль о ярости Тингола и о свадьбе с прекрасной Лютиен. Келегорм так замечтался, что едва слышал, что говорит брат.
- Ты не увлекся? - поинтересовался Куруфин, видя, что глаза у Турко постепенно затуманиваются, и рука начинает водить по бумаге как бы сама собой. - Что ты пишешь?
- А? - не понял Турко и посмотрел на бумагу. - О, нет...
Третью строчку подряд он писал только одно "Лютиен". Само по себе нормально для влюбленного, но не слишком хорошо для послания будущему тестю.
- Ты ведь не заставишь меня переписывать...
- Ты хочешь послать так? - переспросил Куруфин. - Садись и пиши заново!
Келегорм в ужасе схватился за буйные кудри и на всякий случай подергал их в знак раскаяния.
Потом вытащил новый лист и сосредоточился.
- Это последний раз, - предупредил он. - Если сейчас не получится, я позову Нариона и будешь диктовать ему.
Почему-то Турко надеялся, что Куруфина испугает эта странная угроза.
- Я не понял, - переспросил Куруфин, обидевшись. - Ты мне угрожаешь, что ли? Ради Эру. Мне на ней не жениться, диктуй свое письмо хоть Нариону, хоть Хуану.
Келегорм тоже собрался надуться, но вовремя вспомнил о прекрасных глазах своей невесты и прочих ее прелестях, и снова взялся перо словно меч.
- Диктуй!
- Переписал? - спросил Куруфин. - И сходи за чистым листом, не надо кропать мне на обороте.
- Все равно по-новой переписывать, - возразил немного обиженный брат. - Давай уж здесь закончим.
- Ладно, - Куруфин был глубоко возмущен тем, что Турко еще и возмущается. - Прости, что осмелился тебе написать...
- Это не слишком? - недоверчиво встрял старший в мысль младшего.
- Нет, - Куруфин злорадно улыбнулся. - Я когда-нибудь не оправдывал твоих ожиданий?
В подтверждении слов брата Турко начертал все слова на листе, хотя буквам пришлось изрядно ужаться.
- Аха, - сказал Куруфин. - Пиши дальше. ...и уверяю, что не сделал бы этого никогда, не будь причина такой важной для нас обоих...
-Не тарахти! Я не понял, что ты сказал...
- И уверяю, - повторил Куруфин. - Что не сделал бы. Теперь понятно? - он с трудом удержался от макания Келегорма в тушеницу.
- А почему "не сделал бы"? - искренне заинтересовался третий сын Феанора. Он всегда делал, что хотел. - А, ну да...
До охотника дошло, и он дописал до "бы", ожидая продолжения.
- Потому что не сделал бы, - заверил его Куруфин. - Это жизнь такая... Давай, соберись с силами: не будь причина такой важной. Для нас обоих.
- Для нас обоих, - повторил Келегорм, выводя слова. Он снова представил Лютиен, и то, как он будет говорить "мы" - про нее и себя.
- Не отвлекайся, - потребовал Куруфин. - А то опять начнешь чушь пороть.
- Я весь внимание, - заверил его Турко, видя перед собой не лицо брата, а Лютиен.
- Ладно, - не поверил Куруфин. - Пиши дальше. С новой строки. Прости также, что пишу тебе на квэнья. С новой, братец, повторяю для особо задумчивых.
Места на листе и в самом деле осталось немного. Турко все-таки нашел часть листа, с которой можно было начать новую строку.
- Не слишком ли много мы извиняемся?

- Нет, - Куруфин облизнул губы. - Увидишь, мы своего не упустим... Пусть пока порадуется. Пиши, не стесняйся! Пусть знает, что мы вежливые.
- Образец для подражания, - кивнул Охотник и закончил фразу.
- А ты думал, - ухмыльнулся Куруфин. - Особенно я. Далее. Уверяю тебя, если бы я знал, что когда-нибудь мне придется писать тебе...
- Ох...
Келегорм снова уткнулся в бумагу, всем своим видом выражая немую скорбь и пытаясь уместить слова на все уменьшающейся территории листка.
- Жмот, - сказал Куруфин, бросая ему еще один лист. - Ты кого боишься разорить? Артаресто? Ты ему на своей охоте предостаточно бумаги сэкономил. Пиши здесь!
- Мама приучила меня беречь ресурсы! - с гордостью напомнил старший, - что там у нас со "знал"?
- Ага, - фыркнул Куруфин. - Тебе каждую неделю новую рубашку надо было... Пиши, не позорься! ...что когда-нибудь мне придется писать тебе...
- Когда-нибудь... мне - тебе, - напевал Турко. - Новая рубашка... Папа предлагал, чтобы я добытых шкурах ходил...
- Я понимаю папу, - кивнул Куруфин. - Так намного органичнее смотрелось бы! Ты не отвлекайся! Или можно уже новое диктовать?
- Новое, новое... Представь, я голый и в мехах... Девы штабелями у моих ног складываются... Вот папа тоже представил и предпочел не экономить на рубашках.
- Аха. Летом - в мехах, - согласился Куруфин. - Девы бы совсем... обрадовались. Турко без штанов, я извиняюсь... Орочья твоя натура! Бери перо! ...я бы освоил даже руны имени твоего советника...
- Слушай, а ты уверен, что у них есть письменность? - забеспокоился Келегорм. - Все-таки живут в пещерах...
- Если нет, приедут сюда, я переведу, - успокоил его Куруфин.
- Тогда ради чего я так стараюсь? - уныло спросил Келегорм, понимая, что борьба бесполезна. - Диктуй дальше...
- Ради того, чтобы у них возникла мысль приобщиться к письменности, - безжалостно ответил Куруфин. - Или чтобы такая мысль возникла у тебя, что еще более невероятно... ты уверен, что слово "советник" именно так пишется?
Келегорм со смущением посмотрел на слово "советник", больше похожее на "совятник".
- Что-то не так?
- Увы, - подтвердил Куруфин. - Ты вроде бы Даэрона видел?
- Такой маленький, худой...
- Не сказал бы, - возразил Куруфин. - Хотя по сравнению с тобой даже я маленький и худой... В общем, его никак не может характеризовать то, что ты написал. Исправь.
- На что исправь? - не понял Келегорм. - А за комплимент спасибо.
- На "со-вет-ни-ка", - пояснил Куруфин. - Это не комплимент. Это мой ужас по поводу тебя...
- Гм... Только не пугай так мою невесту, - попросил Оохотник, но слово исправил. - Это еще не все?

- Примерно половина, - сжалился Куруфин. - А невесту ты уже сам напугал. Пиши: "но я, как ты, наверное, сам уже понимаешь"... Там много запятых. Попробуй угадать, где. Келегорм пристально посмотрел на слова, словно надеясь выжечь запятые одним взглядом.
" Но я как ты наверное...". Охотник очень сомневался, что "ты", синда из Пещеры, пусть даже и проснувшийся под звездами Куйвиэнен , был как "я", то есть Прекрасный. Именно поэтому братец и добавил издевательское "наверное".
- Вот здесь запятая! - уверенно ткнул пальцем в "наверное".
- Посреди "наверное"? - уточнил Куруфин. - Братец, это новое слово в истории языка. Попробовать можно... Но я бы не поддавался искушению и следовал традициям предков...
- Не издевайся, - ласково попросил третий. - Я о том, что наверное, "наверное", выделяется запятыми. Только не спрашивай меня почему.
- Брат! - просиял Куруфин. - Как я счастлив! Мне даже не нужны причины, по которым ты выделяешь это слово запятыми! Я так рад за тебя! А теперь пиши так: но я запятая как ты запятая наверное запятая сам уже понимаешь..
- Запятая через каждое слово? - поразился Оохотник совершенно искренне. - Ты ничего не путаешь?
- Когда я что-то путал? - удивился Куруфин. - Ты мне не доверяешь? - Он в ужасе приподнял брови. - Ты мне не доверяешь в вопросах правописания?
- Я тебе доверил бы даже Хуана, - поспешил успокоить его Охотник. - Или Лютиен, - добавил он, немного подумав.
- А что мы там с Тинголом понимаем на пару?
- Спасибо, - Куруфин отметил, что Хуан все же остался на первом месте. Фактически, брат пообещал ему самое дорогое...
- Тинголу переведут, - заверил он брата. - У него советник есть.
- Этот мелкий Даэрон, что ли? - начал вспоминать старший.
- Он самый, - заверил его Куруфин. - Зато пишет грамотно.
-Откуда ты знаешь? - прищурился Келегорм. - Вы ведете с ним оживленную переписку? На квенья?
- Я так думаю, - поправился Куруфин и усмехнулся. - Ты ведь почему-то не королевский советник.
- Именно потому, что королям совсем необязательно быть образцам в правописании. Мы сами устанавливаем правила, - величаво ответствовал Келегорм и откинулся на спинку, небрежно поигрывая пером.
- Не мешало бы сначала старые выучить, - заметил Куруфин. - Ты рано расслабился, радость моя. Там еще продолжение есть: ...подобной возможности не предвидел.
- Ты меня интригуешь, - признался Келегорм, закончив с "предвидел". - Что дальше?
- Дальше абзац, - улыбнулся Куруфин. - Так вот, сим ставлю тебя в известность... - он сделал драматическую паузу.
- Что ты скоро станешь дедушкой, - радостно продолжил Прекрасный.
Куруфин поперхнулся и уставился на брата круглыми глазами.
- Почему ты исключаешь такую возможность? - слегка насупился Келегорм. - Я собираюсь немедленно обзавестись наследником, как только представится такая возможность. Хватит Тъелле воспитывать... Он уже большой мальчик.

Куруфин молча положил руку на сердце и прикрыл на некоторое время глаза, давая Келегорму возможность пожалеть о своем чувстве юмора.
- Я думал, ты говоришь о свершившихся фактах, - проворчал он.
Мизансцена примолкнувшего Куруфина произвела впечатление на старшего.
- Не думал, что ты так трепетно относишься к чести моей невесты, - с уважением сказал он. - Но как только факт свершится, обещаю, что ты узнаешь первым!
Куруфин посмотрел на него со свирепой благодарностью. И не стал объяснять, что интересовала его вовсе не девичья честь, а последствия...
- Буду ждать известия, - хмуро согласился он. - Ты пиши пока...
- Ты не продиктовал, что писать, - напомнил Келегорм брату, которого так ошарашила возможность стать дядей, что он не продолжил фразу, где излагалась новость для короля Тингола.
- Ты уже написал про "известность"? - удивился Куруфин.
В ответ на удивление брата Келегорм гордо потряс листком.
Куруфин наклонился, проверил и пробормотал:
- А чего дураком прикидывался? Давай, бери перо: что в скором времени твоя дочь выйдет за меня замуж...
- Мне нравится твой стиль, - радостно воскликнул третий сын Феанора. - Вот с этого и надо было начать!
- Если бы я с этого начал, это был бы не мой стиль, - возразил Куруфин. - Это был бы стиль твой... Который мне не нравится.
- Тебе трудно угодить, - проворчал брат. - Странно, что ты женился раньше меня. С такой-то манерой уговаривать родственников прекрасных дев...
- Родственники моей прекрасной девы не были против этого брака, - напомнил Куруфин.
Ему не нравилось, когда ему напоминали про жену.
- Что меня удивляет, - не преминул заметить неделикатный Турко. - Теперь-то уже все?
Куруфин усмехнулся. Больше удивиться, конечно, было нечему.
- Не надейся, - сказал он. - Пиши еще. Приглашением на свадьбу считай это письмо...
- На приглашениях всегда рисуют двух голубков с лентами в клювах, - серьезно напомнил Тъелкормо. - Птичек тоже прикажешь рисовать?
- Нет, - мстительно сказал Куруфин. - Соек. Вдруг Тингол любит их посвист...
-Соловьев, - нежно возразил Келегорм. - Лютиен называют Тинувиэль, Соловушкой... Итак, мы его пригласили. Уже все, можно опять подписываться?
- Мы его еще не до конца пригласили, - застонал Куруфин. - Турко, это письмо можно было уже десять раз написать!
- Не волнуйся ты так, мы уже почти закончили, - начал в свою очередь утешать брата Охотник. - Самое страшное уже позади.
Куруфин потер руки, думая, придушать гада на месте или пусть пока живет? Решил, что пусть живет.
- Кляксу не посади, - буркнул он. - Давай, предпоследнее усилие: хотя, боюсь, ты уже не успеешь.
- Ты так говоришь, словно мой будущий тесть уже при смерти, - усмехнулся Турко. - Хотя не факт, что его не хватит удар после такого письма...
- Зная твою поспешность, - вздохнул Куруфин, - я боюсь, что он не успеет добраться. Не волнуйся, он еще нас с тобой переживет!
- Да продлит Эру его дни, - поспешно добавил Келегорм, дописывая "...не успеешь."
- Если ему больше нечем заняться, - добавил Куруфин. - Ставь точку. Но мы обязательно приедем в гости... Это в письме, - добавил он.
- Мы действительно приедем в гости? - не поверил Келегорм, привыкший к каверзам младшего.
- Это чтобы он не очень волновался, - ухмыльнулся Куруфин. - Но можешь съездить, если очень приспичит.
-Обязательно, - заверил Прекрасный. - Со всей дружиной... В гости к Тинголу... И пусть Маглор воспоет этот подвиг... Запятая или точка?
- А что, мысль, - задумался Куруфин. - Но, боюсь, Маглору придется воспевать падение Дориата в исполнении Карнистира и войска синдар... Точка. Абзац. В смысле, не Тинголу абзац, а вообще...
- А почему Карнистира? - забеспокоился Турко. - Я уже и не достоин?
- Фи, - отмел эту мысль Куруфин. - Ты будешь держать на руках рыдающую Лютиэн. И руководить погромом с возвышения.
-Красивая картина, - одобрил старший. - Так что после абзаца?
- После абзаца пиши - за сим прощаюсь, - торжественно возгласил Куруфин.
- Не верю, - прошептал Келегорм. - Это уже все? А мне так понравилось писать письма... Давай напишем еще кому-нибудь?
- Нет, - сказал Куруфин. - Еще надо подписаться. Коротко и со вкусом: Т.Т.Ф.
Мысль написать еще кому-то он отмел как неадекватную.
- Ты свое имя не поставишь? - поинтересовался Турко, выведя последние завитки.
- Зачем? - удивился Куруфин. - Он подумает, что мы оба на ней женимся.
- Логично, об этом я не подумал, - признался Охотник. - Просто ты столько сил вложил в это письмо, а славу его автора со мной не разделишь. Это несправедливо.
- Я переживу, - Куруфин и вправду был готов снести отсутствие славы. - Это не самая большая несправедливость, виденная мной в жизни...
- А какая самая большая? - забеспокоился Келегорм, всем своим видом показывая, что тому, кто обидел Атаринке сладко не придется.
Куруфин задумался. Будь у него тут настоящие враги, был подходящий момент отомстить.
- Когда Артаресто меня стукнуть хотел, - вздохнул он. - За что, спрашивается?
- Ну этот вопрос мы уже решили, - утешил Курво старший, намекая на дуэль. - Еще кто-нибудь тебя беспокоит?
- Да вроде больше никто, - хмыкнул Куруфин. - Но я тебе пожалуюсь, если вдруг что. (с) Аззи и Йольф

0

11

Арвен
Хы хы хы  :cool:

0

12

:rofl:

увеличить

увеличить

увеличить

+1

13

Legolas
+)))  :D Особенно порадовала профилактика от гриппа)
http://s45.radikal.ru/i110/1003/5e/742ab77d97d4.jpg
http://i072.radikal.ru/1003/71/b3b61dbccdcd.jpg
http://s002.radikal.ru/i198/1003/3a/0b86ec26ef52.jpg

А это произведение называется "На месте Арагорна должен быть Я!!!"
http://s49.radikal.ru/i125/1003/a1/a07522ab496b.jpg

+1

14

Арвен
:cool:

Отредактировано Леголас (2010-05-13 20:43:42)

0

15

И на десерт...
Программа передач: общественный канал телевидения Сpедиземья .ЭЛЬФ-ТВ.
6.30 Хоббит-шоy .Я и мой пони.
7.00 Хyдожественный фильм .Жанна Д'Оpк.
8.30 Заседание КПСС (Кендеpская Паpтия Саypоновцев Сpедиземья)
9.10 Метеопpогноз от Гэндальфа .Разpази вас гpом.
9.15 Ювелиpные магазины Сpедиземья. Репоpтаж Гоpлyма
10.20 Кyлинаpная пpогpамма .Смак.. Ведyщий - Фpодо
11.00 Мyзыкальная пpогpамма .Менестpель'2009.
12.10 .Hебесный патpyль.. Сеpиал о нелегкой pаботе назгyлов
13.45 Ток-шоу .Я сама.. Ведyщая - Галадpиэль
14.20 Пеpедача .О, счастливчик.. Один гном пpотив шести оpков
15.30 .Двадцатое yничтожить.. Боевик о кольцах
16.00 .В пpямом эфиpе с..... Ведyщий - Саpyман
16.20 .Взгляд.. Пpямой pепоpтаж из Баpад-Дypа
16.40 Сеpиал .Баpад-Дypские тайны.
17.00 .Впpок.. Пеpедача для кендеpов
17.20 Hазгyл-шоy .Я и мой дpакон.
18.00 Пpиключенческий сеpиал .Улица Разбитых Палантиpов.
19.00 Пеpедача .Английский язык. для пеpеводчиков Толкиена
19.20 .Ищy тебя.. Сегодня в пpогpамме тpогательный pассказ Гоpлyма
19.40 Хyдожественный фильм .Девyшки с хаpактеpом.. В главных pолях: Эовин и Галадpиэль
20.00 .Спокойной ночи, малыши.. Вечеpняя пеpедача для хоббитов
20.15 .Ключи от Моpии.. Спе
циальная pазвлекательная споpтивная телеигpа для гномов
21.00 Хyдожественный фильм .Спасти pядового Фpодо.
21.35 .Сам себе pежиссеp.. Ведyщий - Илyватаp
22.20 .Башня.. Тpансляция пpямиком из Оpтханка
22.40 .Тысячелетие.. Сеpиал о юности эльфа
23.00 .Спасатели Андyина.. Сеpиал пpо эльфов
0.10 .20/1.. Сеpиал о кольцах
1.20 Hочной канал для тех, комy за 30000 лет
http://s48.radikal.ru/i119/1003/d0/6f7c9791393e.jpg

0

16

ЗАПОВЕДИ ЭЛЬФОВ:
1. Эльф не тянет - Эльф обдумывает ход.
2. Эльф не кидает - Эльф заботится о природе.
3. Эльф не тупит - Эльф усыпляет бдительность врага.
4. Эльф не сливает - Эльф прокачивает врагов, чтоб было с кем драться.
5. Эльф не мажет - Эльф туда и бил.
6. Эльф не убегает - Эльф временно отступает.
7. Эльф не прячется - Эльф поджидает критический удар.
8. Эльф не хамит - Эльф помогает понять врагам кто они.
9. Эльф не малоимущий - Эльф помогает нищим.
10.Эльф не ворует - Эльф создает финансовый баланс между богатыми и бедными.
http://www.kolobok.us/smiles/standart/mosking.gif

0

17

Legolas
Бедные наши собратья!!! XD
Проснулись эльфы, и увидели звезды ибо лежали на спине, и полюбили звезды и ночь.
Проснулись люди, и увидели восходящее солнце ибо лежали на боку, и полюбили солнце и день.
Проснулись гномы, и не увидели ничего, ибо лежали носом в землю, и подумали : зачем же надо было вчера так напиваться?

0

18

:cool: Классно

0

19

XDD

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

0

20

Дороги мордора  http://www.kolobok.us/smiles/standart/don-t_mention.gif

увеличить

0

21

100 правил толкиениста

1. Прочитай "Хоббита".
2. Посмотри фильм "Властелин Колец".
3. Не вздумай прочитать "Сильмариллион"!!!
4. Возьми себе какое-нибудь громкое имя. Да-да, Арагорн подойдет.
5. Что значит "Если я девушка?"! Кому это когда-нибудь мешало???
6. Сделай себе меч из лыжи.
7. Обмотай его синей изолентой.
8. Слышишь, ОБЯЗАТЕЛЬНО синей!!!
9. Ладно, швабра тоже подойдет. Но это крайний случай.
10. Сшей себе плащ из занавески.
11. Не вздумай обрезать бахрому!
12. Найди старые и рваные в трех местах берцы.
13. Шнурки должны быть из проводков. На левом синяя изоляция, на правом - красная.
14. Не снимай их ни в коем случае!!!
15. Найди еще хотя бы двух таких же придурков, как и ты.
16. Искать лучше всего в чатах.
17. В психиатрической больнице тоже можно.
18. Нет, эти в белых халатах на ночь уходят домой.
19. В своем учебном заведении ходи в плаще и с мечом, время от времени приговария "Ох уж эти люди!"
20. Обижайся, когда тебя назовут человеком.
21. На вопрос "Как тебя зовут?" отвечай сначала: "Ты, ничтожный человечишка, недостоин знать мое имя", а потом все-таки разродись фразой: "Я Арагорн, сын Арахорна, прозываемый также Элессар, Эльфийский Берилл, и Телконтар, наследник Исилдура и король Гондора!".
22. Если твой собеседник заржал или покрутил пальцем у виска, он - не наш человек. Стукни его мечом по голове.
23. Да, в этом случае правила игровой боевки не действуют.
24. Что значит "Что такое правила игровой боевки?"?
25. Хрясь!
26. Если у твоего собеседника в глазах появился дивный блеск, на губах выступила пена, а ответил он тебе что-нибудь вроде "А я - майя Олорин, прозываемый также Гэндальфом Серым или Митрандиром", поздравляем! Ты нашел себе первого единомышленника.
27. Дальше процесс пойдет быстрее. Вдвоем бить кого-то по голове проще.
28. Когда вас наберется достаточное количество (хотя бы трое), вы обязаны открыть свой клуб.
29. У клуба должно быть красивое и непонятное название.
30. Оно должно состоять из минимум трех слов на неизвестном никому языке (варианты: шведский, латынь, эльфийский).
31. Например, "А Элберет Гилтониель".
32. Что значит "Сам не понял?"!
33. Хрясь!
34. В клубе обязательно должен быть жесткий фэйс-контроль.
35. В смысле, если парень тебе не нравится, его там быть не должно.
36. Что значит "А если это девушка?"! Кому это когда-нибудь мешало???
37. Членов своего клуба ты не должен называть людьми.
38. Зови их "существа", "потенциальные носители разума", "тела".
39. Кстати, никогда не называй тело телом. Оно обижается.
40. В клубе должны проводиться тренировки.
41. Я разве сказал, что придется тренироваться?
42. Единственный вид спорта, которым ты можешь заниматься чаще одного раза в месяц - это литрбол.
43. Проводи тренировки по литрболу как можно чаще. Твоя команда должна быть конкуретноспособной.
44. Соревнования по литрболу бывают двух видов: игры и конвенты.
45. Конвент - это съезд таких же придурков как и ты, придурок!
46. Конвент круче. Там больше народу.
47. А еще там больше халявной выпивки.
48. Если параметр харизмы выше 15.
49. Что значит "Я не играю в АДнД?"!
50. Хрясь!
51. Игра - это конвент, но в лесу. И народу там мало. И выпивки тоже. Но она крепче.
52. Потому что тяжело тащить.
53. Выкинуть из рюкзака доспехи? Это мысль.
54. СТОП! Какие еще доспехи?
55. Ты что, их сделал?
56. Хрясь!
57. Пусть доспехи реконструкторы делают. А ты - гордый эльф, тебе не положено.
58. Что значит "Я Арагорн!"? Кому это когда-нибудь мешало???
59. Найди себе гитару.
60. Очень старую, битую и без третьего колка.
61. Учиться играть на ней не обязательно.
62. Выучи несколько песен из репертуара Цоя, Бутусова и Шевчука.
63. Да, трех хватит.
64. Аккорды? Где ты услышал это слово?
65. Хрясь!
66. Музыкальная школа - не место для настоящего толкиениста!
67. Ты же эльф, у тебя абсолютный слух и великолепный голос от рождения.
68. Что значит "Кидают сапогами!"?
69. А ты ему мечом по голове - ХРЯСЬ!
70. Арагорн тоже был эльф. На сколько-то там. ии не приставай больше с дурацкими вопросами.
71. А то опять будет хрясь.
72. Убивать - ниже твоего достоинства. За всю игру ты не должен ни разу достать меч из ножен.
73. Хотя какие у тебя ножны...
74. Чтобы случайно не поддасться соблазну, не выходи из лагеря.
75. Если вас придут выносить, гордо заявите им: "Мы перворожденные эльфы! У нас обед, а половина вообще еще пьяные. Зайдите часика через три".
76. Если они вернутся через три часа, повторите то же самое, заменив "обед" на "ужин" и "еще" на "уже".
77. Мастера - козлы.
78. Не потому что козлы, а потому что мастера.
79. Если какие-то придурки придут вас выносить в третий раз, бегите жаловаться к мастерам на то, что "из игры сделали обычную маньячку, никакого внутрикомандного отыгрыша".
80. Выучи эту фразу наизусть. Не дай бог, собьешься.
81. Не говори мастерам, что они козлы.
82. Нет, они в курсе.
83. Но могут обидеться и начать козлить.
84. Пока мастер рядом - он твой друг и товарищ, хоть и козёл.
85. А друзьям прощается многое.
86. Но мастер не всегда будет рядом.
87. Распространяй всем слухи про мастерский произвол, про то, какие мастера козлы. Им это нравится.
88. Свободное от игр, конвентов и тренировок проводи на толкиенистских форумах.
89. Что значит "Что там делать?" Ругаться!
90. Нет, "хрясь" не будет, выдохни. По интернету ругаться безопасно.
91. Главное, проверь в информации пользователя его место жительства.
92. Если он живет с тобой в одном городе, может получиться "хрясь".
93. Обидно, да?
94. Регистрируйся на форуме не под основным ником. Так тебя будет сложнее найти.
95. Помни всех, с кем ты ругаешься, поименно, чтобы случайно не оказаться рядом с ними на игре или конвенте.
96. Да-да, иначе будет "хрясь".
97. Хотя... Эти правила существуют не в одном экземпляре...
98. Конечно, мы подписались вымышленными именами. *)
99. И ты хочешь сказать, что читал всю эту лабуду вместо тренировки по литрболу, и даже пытался выполнять???
100. Бегом на тренировку! Водка стынет.
101. ХРЯСЬ!

0

22

Саруман Белый над бомбой корпел,
Грима со свечкой поближе подсел...
Долго во всем Средиземье гадали,
Что за снежинки на землю упали

... И сказал Гэндальф:
- Долго падал я, пока не достиг Последнего Дна Бездны, и скажу я тебе, Гимли: ох, и не слабые у вас там запасы мела...

Чем отличаются друг от друга Фродо, Сэм и Пиппин? Фродо вошёл в историю, Сэм влез, а Пиппин влип.

Возложил Арагорн руки на чело Фарамира и молвил:
- Фарамир, пробудись!
Фарамир открыл глаза и спросил слабым голосом:
- Ты звал меня, Государь? Я слушаю.
- Да мне, собственно, ничего от тебя не надо, - смутился Арагорн.
- Тогда чего звал? - проворчал Фарамир и умер...

Братство Кольца терпит крушение на самолете.
Все выпрыгивают, раскрывают парашюты, а Фродо разбивается. Арагорн начинает корить Боромира:
- Как же так, что же ты не уследил за ним?!
- Да я ему кричу: "Дергай, Фродо, колоцо! Кольцо!" А он мне: "Отстань, Боромир, ты не в себе!"

Саруман Белый (С) всегда славился красноречием, и считалось, что он мог
переубедить любого. Однако Гэндальф Серый (Г) не верил и решил доказать,
что и Сарумановы способности ограничены.
Г: Саруман, спорим, не убедишь трех первых встречных броситься в
Ородруин!
С: Да как не фиг делать!
Идет навстречу эльф.
С: Привет тебе, эльф! слыхал ли ты, что твой лес разорен орками, и они
убили твою возлюбленную?
Э: Ах! Тогда мне незачем жить! (бросается в кратер) Идет гном С: Привет
тебе, гноме! твою пещеру разорили орки и вырезали весь твою род!
Гном: Отомщу!!!
С: Не парься, мимо проходил патруль эльфов, всех орков перебили
Гном:Тогда мне незачем жить! (прыгает) Идет Саурон
Г: ну все, Саруман, ты попал, хрен ты его уговоришь!
С: здорово, Саурон! слыхал новость? Совет Валар запретил всяким придуркам прыгать в Ородруин!
Саурон: Да плевал я на Валар!..

Гимли:
- У меня двое.
Леголас:
- У меня уже восемнадцать.
Арагорн:
- Молодцы, нечего сказать! Двадцать наших лучших людей завалили!

Собрался Ангмарский Король на Галадриэли жениться. Пришли они к Гендальфу,чтоб обвенчал их. Гендальф говорит: -Ну что ж,раз так,перед Эру и людьми объявляю вас мужем и женой.А теперь обменяйтесь Кольцами...

Идут Леголас и Арагорн,вдруг слышат "Туууууууууууу..!" -О,гондорский рог- сказал Леголас "Тупая эльфийская башка!" подумал Арагорн и сошёл с рельс.

«Двоpец Элpонда в Ривенделле. Hаpод сидит у камина и квасит.Hеожиданно на кpыше слышатся шаги, кашель, pугань, затем, ко всеобщему изумлению, в камин падает Кольцо. Гэндальф: - Hе обpащайте внимания. Это Фpодо тpениpуется...»

На вершине Ородруина надел Фродо Кольцо на палец и сказал громовым басом:
- Ну вот, теперь можно и дурака повалять...
Говорят, Саурона два часа по крепости мотало...

Стрижет орк эльфа:
Орк: слушай, эльф, тебе уши нужны?
Эльф:Да, конечно
Орк:На, держи

Приходит как-то Гэндальф в Нан-Курунир, а там дым до небес и орки галдят.
- Вы чего тут делаете ? - спрашивает Гэндальф.
- Да вот, куру жарим.
- А Саруман где ?
- Ты че, дед, глухой ? Жарим, понял ?

Прибегает Саруман к Саурону с криком:
- О, повелитель, что мне делать!!! Я потерял свою белизну!!! ПОМОГИ МНЕ!
-Хм, - задумался на секунду Саурон и злорадно ухмыльнулся, - "Тайд" или кипячение?

Вдруг что-то со свистом пролетело со стороны Ортханка и упало в воду... Пиппин схавитил было нечто, оказавшееся темным шаром, но Гэндальф выхватил предмет у него из рук, буркнув: "А ну дай-ка сюда! Тебе нельзя много сладкого!". Затем отойдя в сторонку и рассматривая редкий сорт арбуза сорта Южный Палантирский, горестно вздохнул: "Эх, Саруман, Саруман.. До чего дошел, болезный - арбузами на рынке торгуешь"... С тех пор Сарумана, не иначе как Сарумяном не называли...

Не пройдёт! - возгласил Гэндальф. - Я служу Тайному Пламени и владею Огнём Анора!... - он хотел ещё что-то добавить, но внезапно хлопнулся на пол.
- Барлогу иди мозги пудри! - проворчал Саруман, откладывая лом в сторону.

Хранители на привале. Ночь. Все спят. Гимли будит Леголаса.
Гимли:
- Леголас, давай, а?
Леголас:
- Ты чего, совсем офигел?! Я спать хочу!
- Ну давай, пожалуйста, последний раз...
- Народ кругом - что подумают?!
- Ну тихонечко...
- Ладно, уговорил, противный.
Оба, хором:
- А Элберет Гилтониэль!!!!...

Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:
   - Елочка, зажгись!
А елочка не зажигается. Он снова:
   - Елочка, зажгись!
Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
   - Наур анн адриат аммин!
Пожар только к утру потушили...

Маг Гэндальф был большой шутник.
- Возьми кольцо, Фродо, - сказал он как-то, доставая кольцо из камина щипцами, - оно холодное!
Доверчивый хоббит протянул руку, забрал кольцо у мага и несвоим голосом заорал от адской боли.
- Я пошутил. - весело констатировал Гэндальф...

Долго стучались Хранители в ворота Мории... пока Гэндальф не нашел ЕЩЕ одну тайную надпись... "НА СЕБЯ"

- Когда не знаешь, куда идти, иди туда, где лучше пахнет... - сказал Гэндальф в Мории.
- Ох-хо-хо... - вздохнул Балрог, доставая любимый "Шанель №5".

Бежит Перегрин весь заплаканный и избитый. Его встречает Мерри.
Мерри: Что случилось?
Пиппин: Гэндальф ударил себя молотком по пальцу.
Мерри: А с тобой что?
Пиппин: А я засмеялся...

И воскликнул менестрель:
-- Слушайте, народы Арды! Слушайте песнь о Фродо Девятипалом, Сауроне Одноглазом, Сэммиуме Безмозглом и других калеках Третьей Эпохи!

На сайте Orodruin.mrd появились вирусы "Frodo_sam" и "Gollum".
Пытаясь уничтожить друг друга они уничтожили охранную систему "Шелоб" и разрушили весь сайт, после чего один из них самоуничтожился.

Фарамир склонил голову, протягивая жезл Арагорну:
   - Сим слагает свои обязанности последний Наместник Гондора...
Арагорн вернул Фарамиру жезл:
   - Нет! Будешь ты и и дальше Наместником!
И ответил Фарамир, Наместник Гондора:
   - Вот и отлично. Эй, стража! Посадите-ка этого человека в тюрьму - за бродяжничество. Прости, Государь, дружба дружбой, а служба службой...

...одним ударом король назгулов отсёк Фродо голову!
- Ни хрена себе, - сказал Арагорн, вернувшись с прогулки. - Нафиг я тогда за ацеласом бегал?

...На вершине Заветери Арагорн обнаружил камень с несколькими царапинами на нижней стороне и показал его хоббитам.
- Что это за знак, Бродяжник? - спросил озадаченный Фродо.
- Я прочел бы его как "Г-3" - задумчиво ответил Арагорн.
- И что это значит?
- Что-что... Небось назгулы в "Морской бой" играли...

Снял Арагорн с Фродо плащ и рубашку смотрит-а там мифрильная кольчуга под ней ещё одна...и ещё одна -Неужели Бильбо подарил? -Ага-отвечал Фродо-у дядюшки склероз.

"Говорят Кольцо Всевластия сильно меняет хозяина"-сказал Фродо и почесал хоботом плавник

Фородо: -Возьми у меня кольцо Гендальф,возьми!
Гэндальф: и не проси Фродо,я за тебя не выйду!

Спрашивает Бильбо Фродо:
   - А где золотое Колечко, что я тебе подарил?
   - Бильбо, прости, я его потерял.
   - А-а, жалко, - пробормотал Бильбо, копаясь в сундуке, - ну не беда, у меня оригинал остался...

Когда четвёртая эпоха началась,обьявили валар,что эльфы должны в Валинор уплыть с семьями. Обрадывался Леголас и уплыл с Гимли

Перед отплытием хранителей, Галадриэль дарит Сэму коробочку с землёй из Лориена. Показывает на её крышку.
-Это руна "Г". Отгадай, что там лежит!

В детстве Фродо много упражнялся в метании и швырянии. И стал абсолютным чемпионом - швырнул в Ородруин Кольцо, Горлума, да еще и собственный палец в придачу не пожалел.

«Однажды Аpагоpн, будучи с жуткого похмела, заглянул в Палантиp Оpтханка. Говоpят, что с тех поp всякий, заглянувший в этот Камень, если его похмелье не было еще более жутким, видел в нем только пеpекошенную pожу Аpагоpна.»

Отмазки модератора, по поводу удаленного сообщения...   
1. Просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не помню.
12. Тренировался.
13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Илья сказал.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. [цензура] буду, это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива работает только эта клавиша
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нету... Хи-хи-хи... )

Идет Пин по улице с лукошком грибов, навстречу ему Фродо:
--О, Пин, кому грибы?
--Да Любелии с Лотто.
--Пин, а вдруг они ядовитые?
Пин, задумчиво почесывая подбородок:
--Почему это "вдруг"?...

Как-то Пин заглянул в палантир и увидел там Ужасное Око. Пин скривил жуткую рожу. Всевидящее око стало еще больше и страшнее. Тогда Пин скривил ещё более страшную гримасу. Но око становилось все больше и страшнее. Тогда Пин позвал Сэма и они оба изобразили самую жуткую рожу, на которую способны хоббиты.
"Скорая", прибывшая в Барад-Дур, констатировала инфаркт.

Очнулся Гэндальф после битвы в Мории. Смотрит - а вокруг все белое, сам он тоже
в белом... Спрашивает:
- Это Лориен ?
- Нет, - отвечают ему, - это Склифосовка.

- Ну и шуточки у этого Леголаса ! - жаловался Гэндальф, выбираясь из Башни
Дарина на вершине Зиракзигила. - Я, понимаешь, иду по узкому мосту без перил, а
он сзади: "Балрог!"

Тащит Петька Исаев Гэндальфа в штаб за бороду и орет:
- Василий Иваныч! Белого поймал!!!

Услыхал как-то один гном, как что-то в очаге шуршит, заорал:
- Таракан!..
- и запустил в очаг лаптем... А Гэндальф потом заливает, что его, мол, гномы
Таркуном называют...

Балрог - Гэндальфу:
- Вы всё ещё не в белом? Тогда мы идем к вам!

Сидит Саруман на верхушке Ортханка, посреди жуткой грязной лужи и горько плачет.
Мимо идет Гэндальф, спрашивает сочувственно:
- Что, снова энты приходили?
- Какие энты? Водопроводчики...

Просыпается Арагорн -- видит, вокруг деревья все повалены, горы наполовину
порушены, Шелоб валяется с заплетенными во французскую косичку ногами, Гэндальф
связан своей же бородой. В Мордоре -- все в руинах, везде орочьи трупы,
безмолвные стражи шарахаются, даром что каменные, а в Роковую расселину вверх
ногами засунут Саурон. Подошел Арагорн, вытащил Саурона, тот аж прослезился:
--Элессарчик... ну какой же ты добрый... когда трезвый!!!

Поговорка назгулов:
"Не знаешь брода - не ломись за Фродо!"

Сэм увидел странное и страшное зрелище. Из пустоты, освещаемой сполохами,
раздавался плачущий голос Фродо: «Кусай, сволочь, кусай! Ну жри же! Ну Горлум,
миленький, откуси да прыгни, чтобы все по квэнте было!»
«Ш-шлавный хож-жяин, - шипел Горлум, пятясь задом от расселины. – А кто мне
вчера вше жубы повыбивал? Шам теперь кушай да прыгай... моя прелешшшть...»

Энаете, как драконы делают харакири? Берут гномьего воина, с гномьим топором, и
ползают по нему туда-сюда, туда-сюда...

Идет гном в Морию, и вдруг видит: прямо на камнях лежит золотое колечко. Кинулся
подобрать, а ему наперерез откуда ни возьмись орк выскакивает - и к тому же
кольцу. Схватились за него оба, пыхтят, вырывают друг у друга, а из кольца вдруг
дым повалил и превратился в джинна. Огляделся джинн и говорит:
- Ну что, ребята, за то, что вы меня освободили, я должен три ваших желания
исполнить. Три на два не делятся, так что вы уж определитесь сами...
Гном сразу:
- Я два загадаю! Нечего этой орочьей морде шиковать!
Орк плечами пожал:
- Ну тогда валяй, загадывай первым.
Гном:
- Хочу, во-первых, чтобы все входы-выходы в моей родной Мории были опечатаны и
заклятья на них наложены, чтобы ни один чужак внутрь не проскочил и без пароля
никто не вышел!
Джинн:
- Сделано. Второе желание?
Гном сощурился зло на орка:
- А теперь хочу, чтобы ни одного гоблина поганого в Морийских горах не осталось,
чтобы всех их из нашей Мории верст за двести унесло!
Джинн:
- Сделано. Теперь ты, орк, говори желание.
Орк (задумчиво):
- А ты точно всё сделал, как гном просил?
Джинн:
- Все точно, не сомневайся.
Орк:
- Ну тогда теперь все морийские коридоры и залы залей бетоном!..

На фестивале средиземской самодеятельности в Минас-Тирите выступают следующие
коллективы:
- Детский ансамбль "Зайчики" из Хоббитании
- Теоден и Гнилоуст с группой "Король и Шут"
- Группа "Корни"(Энты Фангорна, солист Древень) споют нам свои хиты "Я теряю
корни" и "Не рубите мужики..."
- Саурон в составе вокально-инструментального ансамбля "Золотое Кольцо".
- Трэш-метал коллектив из Мордора "Всевидящий Глаз" (9 назгулов) зарубят
настоящий хардкор.
В завершении фестиваля Галадриэль и свита эльфов покажут нам балет "Танец
маленьких лебедей"

Как известно, Фродо, объявляя себя Властелином, надел кольцо на средний палец.
Надо полагать, там же его носил и Саурон. А теперь подумайте, ЧТО должен был
показывать Элендилу и Исилдуру Саурон, если средний его палец был отрублен, не
задевая ни указательного, ни мизинца....

Галадриэль не подарила Хранителям на прощанье ничего, кроме трех лодок - чтоб
гребли отсюда подальше...

Создатели фильма "Властелин колец" оправдываются перед зрителями:
-Ребята, вы нас не так поняли! Не ездила Арвен из Ривенделла встречать Фродо!
Тут все дело в том, что Глорфиндель - Преображающийся Эльф!!!

Перед походом на Мордор Исилдур посмотрел фильм про Чапаева, а Василий Иванович,
в своё время, смотрел фильм про Исилдура. Жаль обоих...

В Мории.
Гимли:
-Только не за бороду!!!
Леголас:
-А за что ты предлагаешь?

Возвращается Мерри с Пеленнорского поля и хвастает:
- А я сегодня Короля-Призрака кинжалом полоснул!
- Ну и как ты его полоснул, что он опять над нами летает?
- Ну летает... И ещe летать будет. А вот любить - уже никогда!

"Чтобы мне еще загнать Лавру?" – с тоской подумал Фродо и оглянулся. Рядом
оказался только Бродяжник. "Эльфийский берилл!" – восторженно завопил хоббит и
потащил сопротивляющегося Арагорна к стойке бара.

Работал Гэндальф начальником узла связи Валинора. Вызывает как-то Средиземье по
Палантиру, а там никого нет, муть одна. Он говорит:
- Алло, Арда!
Молчат. Он снова:
- Алло, есть кто живой?!
Нету. Ну, он, как положено, доложил по начальству и послали его на месте
разобраться и устранить поломку. Приплыл он в Арду и с тех пор орет на каждом
углу: "Алло! Алло, есть тут кто?!! Аллоооооо!!!!!!!". И прозвали его Аллорином.

Сидят пьяные орки на берегу Андуина. Видят - плывет по воде Кольцо и не тонет. Поспорили - глючит их или по правде. Стали в него из луков пулять... С тех пор Исилдура никто не видел...

- А почему ты меня видишь, когда я надеваю Кольцо? - спросил Фродо Бомбадила.
- Да вот, - ответил Том, снимая очки, - слышал когда-нибудь об инфракрасных бинокулярах?

Понравился Минас-Тирит гномам - и выросли белоснежные стены на месте поврежденных войной... Возлюбили его эльфы - и расцвел он садами... Приглянулся Минас-Тирит эсгаротцам - и не стало Минас-Тирита...

Сидит Денетор. грустный такой. Думает:
- В Палантире всякие ужасы, один сын умер, другой помирает, Гондор вот-вот падет, еще узурпатор какой-то немытый объявился. Сжечь себя. что ли?
Разложил себе костер, а потом вспомнил, что у него бутылка здравура припрятана. Выпил для храбрости. Лег было уже на костер, взял факел, а потом думает:
- А выпью-ка еще чуток, больно уж здравур хороший.
Выпил, а потом думает:
- Ведь остатки запросто этот узурпатор вылакает. Допью, не оставлю.
Допил и думает.
- Вот и сжигать себя не надо, и жизнь вроде налаживается.

Вызвал Государь Элессар Берегонда на суд и сказал ему:
   - Я б тебя, конечно, казнил, да только нельзя - ты ж у нас герой... Но по морде ты-таки получишь...
Схлопотав по морде, понял Берегонд, как справедлив Государь...

- Если суждено мне основать династию, то назовусь-ка я, пожалуй, Телконтаром,- сказал Арагорн.- По-эльфийски звучит красиво, а означает - бомж.

После ночи, проведенной в Мундбурге, Арагорн со Следопытами собрались уезжать. Провожать их вышла Эовин. На прощание она сказала Арагорну:
   - У меня, наверное, теперь ребенок будет...
   - Что ж, царевна,- ответил Бродяжник,- я не могу предложить тебе мою любовь. Прими же мое сочувствие...

Едет Арагорн по стезе мертвецов. Кругом темнота, жуть, мрак... Вдруг из темноты на него уставились два ярких глаза...
- Горлум, - подумал Арагорн.
- Сам ты Горлум, - подумал Князь Мертвецов.

А знаете ли вы, почему Арагорн не женился на Арвен, прежде чем не разгромил Саурона? Был у эльфийских девушек обычай носить пояс целомудрия. С замком - для надежности. А ключик случайно оказался у ейной матушки, когда ее орки сцапали. Так он достался Саурону. Саурон хранил его (золотой, между прочим!) в сокровищнице. И бедному Арагорну, чтобы жениться, пришлось воевать с Сауроном и разграблять его сокровищницу.
А про Кольцо потом придумали, для детской версии.

- Что там за облако?
Леголас, напряженным голосом:
- Это воронья стая!
Арагорн:
- Все в укрытие! А то эти "цензура" нам всю одежду попортят!!!

Арагорн не хотел, чтобы братство распадалось, и поэтому повсюду таскал за собой лодку с Боромиром.

-Я Арагорн, наследник Исилдура!
Эомер нахмурился. Это был уже четвертый наследник за неделю.

- А давайте не отдадим Беорну пони! - предложил Торин.
На следующее утро рядом с волчьей шкурой и орочьей башкой появилась борода...

Уселся Фродо над трупом вастака и задумался: "А кем он был? А добрый он или злой?". Сзади подобрался другой вастак и ка-ак долбанет мечом! Потом уселся и задумался: "А кто это? А злой или добрый?". А сзади уже подкрадывался Фарамир с задумчивым лицом...

Гэндальф в Палатах Врачевания:
- Золотые твои слова, Иорета, надолго их запомнят... Только заткнись уже, а?!

Бьет Эомер Фарамиру морду в кустах. Гэндальф с безопасного расстояния интересуется, а за что, собственно? Фарамир орет:
   - Я же потом жениться на ней хотел!!!

В Нуменоре все жили долго и счастливо... и умерли в один день!

"Валите их!!!!!!!!!!!" - завопил Теоден прямо в хобот мумаку. Тот скончался от апоплексического удара, не выдержав такой наглости. 

«Надежда зажглась!» - с чувством произнёс Гэндальф при виде пылающего Денетора.

- На смерть!!!! - Кричал Теоден своему войску.
- На смерть!!!! - Ответили ему Рохирримы.
- Ни фига себе!!! - подумала Смерть, глядя на несущуюся, на нее лавину конницы.

- Как же ненавистна мне эта проклятая лужа! – в сердцах воскликнул Боромир, схватил валун и запустил его на середину озера. По воде пошли круги, и кверху брюхом всплыл Озерный Страж.

Герольд провозгласил:
   - Отныне Лес навеки принадлежит Ган-Бури-Гану и его соплеменникам!
В ответ простучали барабаны и полетели стрелы. Это возмущались дунландцы.

Обгоняя надвигающиеся с юга тучи, к путникам приближалась крылатая тень, огромная, как дракон.
Зазвенела тетива лориэнского лука. Со свистом устремилась к небу стрела.
Крылатая тень дернулась и испустила ужасающий вопль, полный злобы и хищной ярости.
Это убитый наповал Гваихир выпустил Гэндальфа...
- Сам не понял в кого стрелял, - прошептал Леголас.

Сидят назгулы на Ородруине, Ангмарский командует:
   - Второй назгул! Ласточкой - в кратер!
Ну, тот прыгнул - а куда деваться ? Тогда Ангмарский опять:
   - Пятый назгул! Вниз головой, в кратер - пры-гай!
Этот тоже - вниз черепом, как заказывали. А Ангмарец не унимается:
   - Восьмой назгул! Солдатиком - в направлении земного ядра - пошел!
И Восьмой пошел. Солдатиком. Дисциплина, мать ее...
Тут раздается голос из Барад-Дура:
   - Товарищ Верховный Назгул! Исилдур утоп, Кольцо отыскалось, Гэндальф, блин, воскрес, а ты, етить твою, все в "Тетрис" маешься!!!

- Не пойду я за тебя замуж! -сказала Василиса Прекрасная Кощею Бессмертному.
- Почему, Василисушка?!
- Бессердечный ты!
- Есть, есть у меня сердце! - восклицает Кощей.
Незаметно подкравшийся Иван-Царевич втыкает в Кощея моргульский клинок, обламывает кончик и приказывает:
- Ищи!

Ангмарец, как и было предсказано, погиб не от руки мужа, а от руки жены...

Назгул - продвинутая версия собаки на сене: сам не живет и другим жить не дает.

В давние-давние времена один злой волшебник раздал девяти могущественным людям кольца, чтобы навечно привязать их к себе, чтобы они стали с ним единым целым, чтобы они жили долго и, по возможности, счастливо и умерли в один день. Так и было, а с той поры пошел обычай обмениваться кольцами на свадьбе...

0

23

Тоталитарная российская власть не включила Гэндальфа в избирательные списки только на том основании, что он не предоставил нужное количество подписей (точнее – ни одной), глупые чиновники не понимают, что Гэндальфа пока нет в нашем мире, но мы полагаем, что если наш кандидат наберет более 50% голосов, он материализуется и поведет Россию к победе!

Десять причин, по которым следует голосовать за Гэндальфа:

1) Гэндальф – мудр.
2) Гэндальф не подвержен коррупции
3) Гэндальф владеет магией и способен предвидеть будущее.
4) Гэндальф – не человек, но майар, поэтому ему чужды человеческие слабости.
5) Гэндальф является сторонником широких свобод, демократии, но вместе с тем – поддерживает незащищенные слои населения
6) Гэндальф – противник выравнивания внутренних цен на газ с мировыми (читай – противник повышения цен на все продукты и услуги в 2-3 раза)
7) Гэндальф – сторонник национализации природных ресурсов и направления стабилизационного фонда на развитие России.
8) Гэндальф имеет связи среди валар, поэтому, в случае его победы, россиянам будут гарантированы теплые зимы, урожайные года, исключение стихийных бедствий и эпидемий.
9) Гэндальф умеет летать на орле, пользоваться палантиром, что даст экономию государственного бюджета на авиаперелетах и связи.
10) Гэндальф бессмертен, что потенциально означает бесконечную стабильность для России

Приходи 2 марта на выборы и голосуй за Гэндальфа!

Впиши нашего кандидата аккуратными печатными буквами черной ручкой и поставь галочку!

Победа Гэндальфа – победа России!

Галадриэль подвела Фродо к Зеркалу, налила воды и сказала:
- Сейчас ты увидишь будущее!
Хоббит вгляделся в воду и вдруг увидел слова:
AOL Time Warner and New Line Media presents: "TWO TOWERS".

В Средиземье появился новый кошмар: Фродо Бэггинс. Он бродит там и сям, пристает к каждому встречному и предлагает забрать у него Кольцо Всевластья.

Кто-то - то ли назгул, то ли тролль, то ли еще кто - в очередной раз убил Фродо.
Кто-то - то ли Арагорн, то ли Арвен, то ли Элронд - в очередной раз его оживил.
Это "Властелин Колец" или "Телефон спасения 911"?

Увидев на дороге эльфа, Арагорн кинулся к нему с криком: "Глорфиндель!"
- Я за него - ответила Арвен, - в чем дело, товарищ?

Судя по тому, откуда у хоббитов взялись мечи, Арагорн - не то Бомбадил, не то Умертвие...

- Идите! - закричал Саруман вновь созданным урук-хаям. - Вы непобедимы! Вас никто не в силах остановить!
В ответ прозвучал дружный рев: - Зиг хайль!!!

Летописный Чертог. На глазах изумленных Хранителей Пин роняет в колодец камень, череп, скелет, кольчугу, весь доспех... носится по Чертогу, собирает ятаганы и скелеты - и все это швыряет туда же... Понятно, что Балрогу это не понравилось - всякий мусор на голову сыплют, понимаешь... А отдуваться-то - Гэндальфу...

Галадриэль не подарила Хранителям на прощанье ничего, кроме трех лодок - чтоб гребли отсюда подальше...

В мультфильме Арагорна с хоббитами встречает Леголас, в фильме - Арвен...
Одно из двух: либо Глорфиндел некиногеничен и поэтому прячется, либо он - из
рода ОЧЕНЬ Преображающихся эльфов...

Совет в Ривенделле. Ну, обсуждают судьбу Кольца. Ну, Фродо нести его вызвался. Ну, и все его решили поддержать. Гном значит: "Моя секира с тобой, мол!". Боромир с Арагорном тож впряглись. Ну и Леголас тоже: "Мой лук всегда с тобой!" И достает из-за спины мешок лука...

Бюджет фильма не резиновый: Гэндальфа решили во второй части не оживлять.

Перед походом на Мордор Исилдур посмотрел фильм про Чапаева, а Василий Иванович, в своё время, смотрел фильм про Исилдура. Жаль обоих...

- C тобой будт мой меч - сказал Арагорн.
- И мой лук! - сказал Лгеолас.
- И моя секира! - сказал Гимли.
- Ну и неси все это в Мордор, - подытожил Боромир, воодружая свой щит
поверх кучи оружия, где в центре которой скорчился хоббит Фродо).

В фильме у Боромира есть наручи с изображением Белого Древа.
А вот после его смерти эти наручи носит уже Арагорн. Мародерство какое-то.

Хранители в Мории. Со всех сторон их окружают орки, сбегающие со стен. Внезапно вдали раздается нарастающий рев, появляется огонь... Орки в испуге разбегаются.
- Что за новая напасть? - бормочет Боромир.
А Гэндальф вздыхает про себя: "Да, темный здесь народ... Метро ни разу в жизни не видели..."

Ко второй серии фильма. Пришли как-то урук-хаи к Хельмовой стене мира просить, а какой-то старикан возьми да и запусти стрелу...

"Арагорн бросается на волколака и вместе с ним падает в пропасть. Все начинают рыдать, но тут он появляется обратно, весь в белом и говорит:
- Можно сказать, что я теперь Гэндальф... "

Бежит орк с факелом у стен Хельмовой Пади, Арагорн кричит Леголасу - Убей его! Не знал Элессар, что просто Олимпийские Игры недалеко проходили.

Вторая часть фильма:
Появляется Гэндальф, весь в белом...
Арагорн:
-КАК, ты НЕ УМЕР!!! ЭТО НЕВОЗМОЖНО! А мы так надеялись...

Арагорн - Леголасу:
- Леголас а ты как здесь?
Леголас:
- Стреляли...

Конец первой части фильма:
- Пошли, Гимли.
- А волшебное слово, Леголас?
- БЕГОМ!

На второй части фильма. Арагорн падает со скалы. Весь зал замолк. И тут такой радостный голос:
- Да!! Наконец-то!!!

Во второй части фильма Теоден разоряется:
- Ты говоришь, Гондор поможет? Где был Гондор, когда враги захватили Вестфолд? Где был Гондор, когда урук-хайи сжигали наши деревни? Где был Гондор, когда мы грабили Гондор? Ой...

Новость :
Союзмультфильм готов похоронить Голливуд.
В самом сердце курятника Черная Курица снесла Черное Яйцо. Яйцо со смертью Кащея. Более трех тысячелетий было оно утеряно - но Изменения грядут в Мире. Просыпается Кащей, просыпается яйцо. Кто владеет яйцом - тот и решит судьбу мира. Огромная ноша ложится на плечи маленького испуганного поросенка. Яйцо должно быть доставлено в самое сердце курятника и вновь вставлено в курицу.
Девять героев: четыре поросенка, Чебурашка, Буратино, Иванушка-дурачок, Винни-Пух и Оле Лукойе против Кащея Бессмертного и прочей нечисти.
Любовь и коварство, дружба и предательство - все это в новом остросюжетном мультфильме "Властелин Яиц".
Смотрите на экранах страны трилогию:
1. Братство Яйца.
2. Две избушки.
3. Возвращение Пятачка.

Хельмова Падь. Откуда ни возьмись появляется эльфийское воинство. Главный эльф выходит вперед и сообщает: "Нас послал Элронд!" Вдруг откуда-то выскакивает Арагорн начинает хлопать всех по спине и говорит: "А! Эльфы Лотлориена!"
А мы то с вами и не знали, что Элронд в Лотлориен переехал...

Бедняга Денетор: то посохом по черепу получает, то в солнечное сплетение, а то вот и копытом в грудь. От жизни такой и сгореть захочется.

Приехал Элронд в Дунхарг. Один. Ночью. В черном плаще... "Подлый назгул!" - подумала Эовин, узрев во тьме зловещую черную фигуру. Так Элронд с Арагорном и не увиделся!

"Две Крепости". Мужчина в соседнем кресле весь сеанс активно треплется по телефону, не отвлекаясь особо на фильм. Идет сцена раздвоения Голлума. Мужчина наконец прекратил разговоры, напряженно вглядывается в экран. Долго смотрит на Голлума, который препирается со своим вторым "я", потом,вконец обалдев, напряженно спрашивает: "Я не понял,с кем это он разговаривает?"

Незадолго до отъезда в Валинор эльфы решили похулиганить. Начали водку производить. Вот некоторые сорта:
водка Гэндальф - вы периодически меняете цвет
водка Хоббит - после распития вы уменьшитесь в росте, а на ногах станет расти шерсть
водка Теоден - водка для омоложения
водка Саурон - приводит к покраснению глаз
водка Саруман - приводит к белой горячке
водка Голлум - после нее вы облясеете, станете страдать дистрофией, шепелявить, разговаривать с самим(ой) собой, но задо проживете пятьсот лет, дас-с-с, моя прелес-с-сть!
водка Арагорн - дешевая водка для бомжей, этикетка так себе, но внутри...
водка Элронд - полуводка-полусок
водка Арвен - сделана с приливанием водки Элронд. Для наилучшего эффекта применять с водкой Арагорн
водка Назгул - пустая бутылка из тонированного стекла. Нейтрализует водку Теоден
водка Эомер - лошадиное питье
водка Эовин - чем-то схожа с водкой Эомер и Теоден. Нейтрализует водку Назгул, плохо смешивается с водкой Арагорн (мешает водка Арвен).
водка Боромир - и вы споткнетнсь на ровном месте...

0

24

Фразы для всех случаев жизни

А Элберет твою Гилтониэль!
А пошёл ты Стезёй Мертвецов!
А Айнулиндалэ на голоса тебе не спеть?
А не пойти бы тебе... в Мордор через Гондор!
А не пошёл бы ты в Хоббитанию, Ородруин искать!
Благодать его в Аман
Барлог тебя побери!
Балрог тебя хлыстом за ногу!
Гнома тебе в здравур!
Гномов тебе, к чаю!
Гнилоуста тебе в советчики!
Голлума тебе в ванную!
Голлума тебе в попутчики!
Келеборн его знает...
Кольцо на палец и Горлума навстречу!
Кольцо тебе в руки и Гэндальфа навстречу!
Кольцо в руки и Саурона навстречу!
Мать моя Варда (крайнее изумление и потрясение)
Моргот тебя побери!
Саруман вас за ногу!
Сарумать твою налево!
Сарумать твою через семь палантиров!
Сильмарилл тебе в руки и Феанора к подъезду!
Сильмарилл тебе в руки и Феанора навстречу!
Окристом тебе в зубы,палантиром по башке!
Развоплощу и к Мелькору отправлю!
Ты что, с Белого Древа свалился?
Уйду к назгулам!
Хоббита тебе в холодильник!
Чтоб тебя Светозар переехал...
Что б тебе всю жизнь Голлума ловить!
Что б тебе всю жизнь кольцо в Мордор таскать!
Шёл бы ты Лихолесьем, к Трандуилу!
Шел бы ты в Мордор червяков копать
Это меня не келеборн - аналог выражения "это меня не колышет, не трогает".
Элберет твою налево!
Эру Илуватар и пресветлая Элберет! (искренне удивление)
И версия специально для интернетчиков:
Эррор Илуватар и претемная 404!

ГНОМСКАЯ ТВОЯ ДУШОНКА! - обзывательство. Относится к тем,кто обижает деревья.
ДА ОБРУШИТ НА ТЕБЯ ВАРДА ВСЕ СВОИ ЗВЕЗДЫ! - ругательство.
ДА УПАДЕТ НА ТЕБЯ ЛЕВЫЙ РЫЖИЙ ЧУЛОК ТОМА БОМБАДИЛА! - ругательство.
ДА УПАДЕТ НА ТЕБЯ ПЯТАЯ СПРАВА КОЛОННА МОРИЙСКОГО ДВОРЦА! - ругательство.
ДА ПОСТРОИТ САУРОН НА ТВОИХ КОСТЯХ БАРАД-ДУР! - ругательство.
ДА ПОЖРЕТ ТЕБЯ ВОЛКОЛАК!- ругательcтво.
ДА ОСВЕТИТ БАРЛОГ ТВОЮ ДОРОГУ!-ругательство.
ДА БУДЕТ СВЕТЕЛ ВАШ ТЕМНЫЙ ПУТЬ! - наезд на темных.
ИДИ-КА ТЫ... ДАЛЕКО НА ВОСТОК ОХОТИТЬСЯ НА НАЗГУЛОВ, И БЕЗ ШКУРЫ НЕ ПРИХОДИ!!! - ругательство.
НАЗГУЛ ЗНАЕТ ЧТО!-выражение возмущения жизненными обстоятельствами.

И развернутый вариант
ФЛАГ ТЕБЕ В ЗУБЫ,БАРАБАН НА ШЕЮ,САЧОК В РУКИ,ЭЛЕКТРИЧКУ НАВСТРЕЧУ И ХОББИТА В ХОЛОДИЛЬНИК! - беззлобное ругательство. Варианты: ДРЫН В РУКИ, КАСТРЮЛЮ НА УШИ, АВОСЬКУ В ЗУБЫ И БАРЛОГА НАВСТРЕЧУ! Еще вариант, почти повторяющий первый, но с некоторыми изменениями превращающийся в страшное проклятие: "ФЛАГ ТЕБЕ В ЗУБЫ, БАРАБАН НА ШЕЮ, СИЛЬМАРИЛЛ В РУКИ, ЭЛЕКТРИЧКУ НАВСТРЕЧУ И ФЕАНОРА МАШИНИСТОМ!!!" Упрощенный вариант того же самого: "СИЛЬМАРИЛЛ ТЕБЕ ЗА ПАЗУХУ И ФЕАНОРА В ПРИХОЖУЮ!" Еще более просто ругаются некультурные тролли: СИЛЬМАРИЛЛ ТЕБЕ В ШТАНЫ!!! (Смешно, да? А вы представьте себе на минутку эту картину...)

Ну и мое любимое:
ТАКИЕ ГИБРИДЫ НЕ ВЫЖИВАЮТ! - говорится в ответ на представление типа: "Я помесь дракона и Назгула, причем дракон был папой!"

Спорят эльф с назгулом, кто в Средиземье самый умный.
Эльф: Ну смотри, у вас 9 колец, у нас 3, у гномов 7. Значит, три умнейших эльфа равны семи умнейшим гномам или девяти мертвецам. Так кто самый мудрый?
Назгул: По твоей логике Саурон.

Братство останавливается на ночевку в лесу. Поставив палатку, путники легли спать.
Ночью Гимли и Леголас просыпаются.
Гимли:
- Леголас! О чём вам эльфам говорят звёзды над головой?
Леголас:
- Они говорят о дивной Эльберет Гилтониэль!
Гимли:
- А нам, гномам, они говорят что у нас спёрли палатку!

Арвен: "Я люблю, когда Арагорн рядом... РЯДОМ, я сказала!!!!!

Приходит Сэм домой, на кресле спит Рози в одном белье. Сэм открывает шкаф:
- Куртка, куртка, куртка, привет Пиппин, куртка, куртка...

Фродо спрашивает Арагорна в старости:
-Арагорн, ты 50 лет прожил с Арвен! Неужели ты никогда не хотел с ней разойтись?
-Разойтись? Нет! Бросить в Ородруин - Да!

Поймали как-то Сэм и Фродо Голлума за кражей кольца.
-Отпустите меня! Я ненормальный!! У меня справка есть, что я маньяк! - истошно орал Голлум...
-Ну и что?! - рычал Сэм, - У МЕНЯ ТАКАЯ ЖЕ!!!!!!!!!!

Мама - своему малолетнему сыну, дочитав ему последнюю страницу "Властелина Колец": "Вот видишь, что случается, если подбирать с земли всякую гадость!"

Властелин Колец, фильм 3. Горлум откусывает у Фродо палец и падает в жерло роковой горы. Фродо и Сэм облегченно вздыхают, как вдруг из жерла вылетает на метле Гарри Поттер с криком:
- Поймал, поймал!!!

Пьяный Фродо склонился над картой Шира, его неудержимо рвало на родину.

0

25

Секретный дненик Галадриэли

Запись 1
Уйду, уйду от них! Вчера Ангрод таскал меня за волосы!!! А сзади Феанор с ножницами пристроился!!! Уйду!
Запись 2
Ушла.
Запись 3
Ушла, естественно, не одна, с Феанором и вещами. Но это мелочи. По пути в Альквалондэ натерла ногу, гордость рыдать не позволила, поэтому осталась сидеть на камне и ждать Феанора с носилками.
Запись 4
Не пришел, сволочь! Сама дойду.
Запись 5
Ковыляю уже десять километров. Но вот что удивительно, меня даже черепашка (что это такое не знаю) обогнала.
Запись 6
Доковыляла на собственном упрямстве до Гаваней. Оказывается Феанор-гад уже уехал, вместе с моими вещами, да еще мордобой устроил в местном трактире. Они еще не поняли во что ввязались, со мной ни один мужик так поступить не может.
Запись 7
До того разозлилась, что пошла прямиком через Хелкараксэ. Вот! Вот, до чего вы довели меня, дорогие родственнички Ухожу от вас!
Запись 8
Поперла прямо через льды, но через пару метров остановилась, ногам холодно… Чтобы мне теплого одеть?
Запись 9
Вспомнила про теплые носочки Финрода, связанные ему Амариэ…
Запись 10
Разгневанный Финрод долго кричал мне вслед нехорошие слова. Обиделась, пошла быстрей, бедняга следом погнался… Видать, ему тоже холодно.
Запись 11
И вот моя прелесть в Средиземье. Так, хочу собственное княжество, править хочу народом… Народ, алё?! Кому нужна амбициозная царица со сногшибательной внешностью?
Запись 12
А… Никому? Понятно… Все, молчу.
Запись 13
Так-с-с-с. Я зашла в гости к нашим родичам в Дориат. Царица не нужна?!
Запись 14
Как?!!! Уже есть???
Запись 15
Мелиан, я пошутила!!! Извини!!!
Запись 16
Познакомилась с Келеборном. Ничего парень, очень даже ничего. Пошла соблазнять.
Запись 17
Все оказалось просто прекрасно. Он сам мне сказал, что ему нужна королева его сердца. Ммм…
Запись 18
Я так и не поняла, чтоя делала несколько эпох в Средиземье… У профессора об этом так мало написано…
Запись 19
Время Вторая Эпоха. В общем, все классно. Родила дочку, назвала в честь Келеборна - Келебрайна. Тут пошел слух, что я ее не в честь мужа назвала… Да, я знаю что у Келли плохой характер, он часто строит из себя супер-пупер прЫнца, но мы-то знаем что на самом деле?  Короче, иногда он кричал "Келебрайн, amme? твою налево" (малышка стащила у него любимый обруч), вот и привыкли…
Запись 20
Саурон - урод! Убил моего Келебримбор… Молчу, молчу, дорогой Келеборн, так просто ляпнула. Пиар. КАКОЙ ХАХАЛЬ??? Ты оглох, Келеборн??? Я сказала приятель!!!
Запись 21
Не помню сколько прошло времени, но узнала что моя родня вся уже давно умерла. Жаль, поплакала. К нам тут Элронд заглянул… в гости. После гостей Келебриан забеременела. Притащила паршивца за уши и велела жениться, прямо при мне!
Запись 22
Побледнел, но женился.
Запись 23
Опять потеряла счет времени: любуюсь на звезды. Мне нравится… Что, Келеборн? А, Келебрайна погибла? Когда? Сто лет назад? А я и не знала…
Запись 24
Приютила у себя Арагорна, это дальний потомок Исилдура, по крайней мере так говорит Арагорн…
Запись 25
Ребята, мне это уже надоело. Арагорн, ну как же в таком возрасте можно женить… Что, Келеборн? А! Они с Арвен еще ничего не делали? Отлично, просто отлично. Не надо будет их при мне женить.
Запись 26
Теперь в гости пришло братство Кольца. А где колечко? У Фродо? Это высокий, с наглым взглядом? Пытаюсь заворожить высокого красавца, но, блин, не выдержал. Зенки опустил. Так это же не Фродо. Фродо-то малыш, с волосатыми ногами. Иди сюда. Келеборн!!! Я просто посмотрела!!!
Запись 27
Всячески пытаюсь соблазнить хотя бы Фродо, но за ним увязались его товарищи. Долго несла всякую чушь, стреляя глазками в хоббита. Эротично подошла и протянула руку. Этот болван не то, что ее не взял, а начал совать мне какое-то кольцо. Я замужем, даун.
Запись 28
Скучаю в Лориэне.
Запись 29
Пришло письмо из Валинора, что меня приглашают обратно. Подпись Манвэ, но я не веру. Амариэ девушка серьезная (и не за простые носочки на о-го-го способна), так что вот эта закорючка в подписи явно Финродовская…
Запись 30
Решила вернуться в Валинор, тем более Арагорн отменил все льготы для эльфов. И Боромирчик погиб…
Запись 31
Приехала в Валинор. Там уже меня ждали Феанор с ножницами, Ангрод с лапами, гном Гимли (непонятно как попавший в Валинор) с секирой. Теперь хожу со стрижкой под карэ.

0

26

Арагорн, Леголас, Гимли: "Но ты теперь в белом, Гэндальф!"
Ответы Гэндальфа:
Ой, я одел свое платье наизнанку!
Это на случай, если нам понадобится белый флаг.
Вы наверно ждали чего-то более крутого, например черную облегающую кожу?
В этот раз я постирал свои черные носки отдельно.
Вы что, никогда не видели новой одежды? Да, сразу видно - средневековье...
Да не говорите, меня тут уже Ку-Клус-Клан вербовал за милю до вас.
Да, а Гимли - маленький и страшненький. Ну и что?
Ребята из отдела компьютерной графики сказали Джексону, что белый цвет лучше упаковывается на диске.
Молодец, Леголас, заметил! От твоего орлиного взора ничто не ускользнет!
Да, когда Саруман придет в прачечную за своей одеждой, он очень удивится
Я сейчас веду переговоры с Nike, чтобы добавить их загогулину.
Да я знаю. Как вы думаете, это подчеркивает мой загар?
Ой, а ведь это платье Галадриэли. Как же оно на меня попало? Эххе, хе-хе-хе...
Тссс... Я скрываюсь под видом Сарумана.
У меня свадьба, и вы все приглашены.
В мире есть силы более великие, чем я. И одна из этих сил заставила меня помыться.
В Валиноре сейчас особо нет выбора - либо такое, либо черные штаны в обтяжку.
Дивитесь же великой мощи гигиены!
А ты, Гимли, никогда свою одежду не меняешь? По запаху можно догадаться...
Ой, извините пожалуйста. Я сейчас срочно вываляюсь в грязи.
Молодец, Гимли, заметил. Дайте ему конфетку.
В последний раз повторяю для идиотов, я - Саруман!!
А королева Амидала, между прочим, 20 раз за фильм меняла костюмы, и хоть бы что. А я один раз переоделся, и все на меня накинулись. 
А еще я себе в пупок серьгу продел! Показать?
Одежду мне одолжила Галадриэль, и мне надо было выбрать либо эту белую ночнушку, либо красную миниюбку.
Американской аудиенции надо наглядно показать, что я положительный

0

27

:cool: хы хы хы.

0

28

День 1:

В Шире. Великолепные ландшафты, пасторальная, невинная красота. Интересно, мне показалось, или Фродо и вправду занимался в поле чем-то неприличным, когда я подъехал?

День 2:

День рождения Бильбо очень оживили внушительные количества

ширской травки. Все очччень шлавные. Бильбо тоже шлавный. Огонечки такие вешшеленькие. Фродо тоже аа-кей. Хоббиты такие душшечки. Ой. Упал.

День 3:

Ужасное похмелье. Хреново. Еду в Минас Тирит за аспирином.

День 12:

Заехал к Саруману посоветоваться насчет Кольца, но он обратился ко злу. И никто мне ничего не сказал. Хотя, похоже, было мемо на этот счет. Радагаст Карий, наверно, опять ворует письма из моего почтового ящика.

День 13:

Торчу на вершине башни. Великолепный вид, но от мокрого снега остроконечная шляпа теряет форму. Развлекаюсь, сплевывая жвачку вниз на орков.

День 14:

Опять приходил Саруман. Пытался меня полапать. Еще чего захотел!

День 16:

Одиноко. Может, Саруман не так уж плох, как показалось сначала. Еcли

б только не его гигантские раздувающиеся ноздри, и длинные ногти, как

когти... да, да, конечно я мог бы и раньше сообразить, что он злой.

День 19:

Сбежал. В Ривенделле. Сэм не вполне себя контролирует. Без конца моет Фродо в ванной. У эльфов практически кончилось все земляничное мыло. Элронда это начинает раздражать.

День 20:

Элронд решил отослать Фродо подальше. Он устал от того, что в ванную на первом этаже невозможно попасть. Большие споры из-за Кольца. Решил пойти с Братством - вдруг Сэм и МНЕ захочет сделать ванну. А ванна бы мне не помешала.

День 21:

Арагорн явно неравнодушен к Фродо. Сэм убьет его, если он что-то предпримет. Попросил Сэма сделать мне ванну. Он сказал: "Ха-ха, Гэндальф, вы это серьезно"? Никудышный болван.

День 23:

На вершине Карадраса оч. холодно. Арагорн выиграл в споре, кому нести Фродо наверх. Боромир дуется. Если Леголас будет продолжать свой выпендреж с ходьбой по снегу, двину его посохом.

День 25:

Не хочу идти через Морию. Подозреваю, что Балрог все еще злится на меня из-за неудачного свидания, которое у нас было во Вторую Эпоху.

День 26:

В Мории. Да-сс, Балрог все еще злится.

День 27:

Упал во тьму. Балрог такая скотина. Заставил меня делать такое, что и сказать стыдно, прежде чем отпустил. Решил никому из Братства об этом не рассказывать. Сочиню лучше что-нибудь про великую битву. Иду к Элронду, чтоб он обработал ожоги третьей степени в неприличных местах. Надеюсь, Элронд не будет надо мной смеяться. А если будет, я всем расскажу про его развратную вечеринку с Сауроном. Ха!

0

29

Едет Леголас в троллейбусе. К нему подходит бабка-контролёр:
- Ваш билетик, девушка.
- А я, вообще-то, не девушка.
- Нашла чем гордиться!

_______________________________________________________________
Галадриэль заглянула в зеркало и, увидев там перемазанного Голлума, возмущёно сказала:
- Блин! Опять тушь потекла!!!

________________________________________________________________
Говорят, эльфы — это промежуточное звено между обезьяной и человеком: шерсть уже отвалилась, а с деревьев еще не слезли.
____________________________________________________________

- Почему эльфы так боятся СПИДа? Они же бессмертные...
- А представь вечный насморк?!

____________________________________________________________

Поймали орки эльфа и решили его завербовать. Говорят ему:
- Обратись ко злу! Иначе - смерть!!!
Эльф подумал, отвечает:
- Ладно... ведите козла.
_________________________________________________________

Ругает Элронд сыновей:
- Вот будете бездельничать - в люди выйдете. Как дядюшка Элрос, царство ему небесное...
___________________________________________________________

Маленький эльф бежит из мертвятника в свою крепость. Неожиданно из за поворота выруливает строй орков. Эльф думает
- Ну всё. Доигрался. Последняя игровая жизнь. Пиз**ц.
Тут ему отвечает внутренний голос:
- Не дрейфь! У тебя есть меч! Видишь впереди всех идёт такой важный? Это их главный! А ну-ка со всей дури врежь ему по башке!
Эльф, не долго думая, с размаху бьет орка по голове. Главный падает с раскроенным черепом.
Внутренний голос:
- Ну вот. Теперь точно пиз**ц.
_____________________________________________________________

Боевой клич эльфов:
- А Элберет Ядрена вошь!!!

_________________________________________________________

Халдир ведет хранителей к Владычице Лориэна, у тех естественно глаза завязаны, и вдруг натыкается глазом на торчащий сучок.
- Ну вот, мля! Пришли!
Хранители хором:
- Приветствуем Вас, о прекраснейшая владычица Галадриэль!
Халдир:
- Да нет! Я на сук напоролся!
Хранители:
- Здравствуйте прелестные эльфийские девы...

______________________________________________________________

Скажи мне полуправду как полуэльф полуэльфу!

______________________________________________________________

- Неужели я выпила мало "Фанты"? - подумала Арвен, видя, что Назгулы и не собираются останавливаться у брода.

_________________________________________________

Пришел Келеборн домой, а двери заперты... Он постучал:
- Галадриэль, открой, это я.
Никакой реакции. Тогда он постучал сильнее:
- Эй, жена, ты че, спишь, в натуре?
Снова без ответа. Тогда он замолотил ногами... Наверху открылось окно и заспанный Гимли посоветовал:
- Дурак, ты рогами постучи...

______________________________________________________

Разговор 2-х Эльфов:
- Мам, а мам, можно я надену лифчик?
- Нельзя!
- Мам, но мне ведь уже 300 лет.
- Отстань, Леголас - вечно ты со своими дурацкими глупостями!

0

30

День пеpвый:
Пpишел на Собpание Элpонда. Аpагоpн опять пытался стpоить из себя сyпеpмена. Я считаю, что если y кого-то шиpокая гpyдь, пpекpасные pельефные мyскyлы, кофейный загаp и мyжественная щетина, то это не значит, что...что не значит...
Чего-то я задyмался.
Похоже, что я встpял в какyю-то миссию. Это все Аpагоpн. он отвлек меня своей непpиличной... гpyбостью.
Ooops.

День тpетий:
Идиотское кольцо, идиотское задание, идиотское бpатство!

День четвеpтый:
Фpодо сегодня ypонил кольцо. Я его подобpал, но Аpагоpн заставил меня его веpнyть. Пpотивный yблюдок. Эх, засyнyть бы емy Рог Гондоpа в ...
Идиотское Кольцо.

День четвеpтый:
Очевидно, что Аpагоpн пpистает к Фpодо.
Ха Ха! Ха!
Сэм yбъет его, если он попpобyет что-нибyдь сделать.

День шестой.
Аpагоpн все бегает за Фpодо.
"Боpомиp, отдай Кольцо Фpодооооооо.."
"Боpомиp, дай *мне* донести Фpодо до веpшини Каpадpаса"
"Боpомиp, не пытайся отpезать Фpодо головy пока он спит, тебе не полyчить Кольцо!"
Это начинает меня pаздpажать.

День десятый:
Hy почемy Аpагоpн не yхаживает за мной???

День одиннадцатый
Вынес Фpодо из Подземелий Моpии.
Вообще-то мне это понpавилось.
Hадеюсь, что я не пpевpащyсь во Фpодопочитателя, как Аpагоpн. Хотя Меppи и Пин тоже ничего...
Еще новости: Гэндальф помеp...

День 30:
В Лоpиэне. Галадpиэль клевая телка. Увеpен, что она завелась от моей гpyбой потной мyжественности!
Леголас вымылся в ее фонтане. Попал паpень. Ха Ха. Маленький эльфийский выpодок. Я yвеpен, что y него выпадают волосы. И еще пpыщ на носy.
Аpагоpн пpедложил пpинять ваннy вместе. Вpемя пpолетело незаметно..
Дypашка Аpагоpн.

День 33:
Фpодо носится с Кольцом, как кypица с яйцом, даже не дает мне взглянyть на него. Должен заметить, что мне было пpиятно пpижиматься к немy, пытаясь отобpать кольцо. Мы так и катались по земле, пока он не стал невидимым. Я был yвеpен, что он тоже обнимает меня, но потом он вдpyг вpезал мне по носy.
Аpагоpн бyдет завидовать. Ха!

День 35:
Убит оpками.
Оpки - идиоты.

0