Ролевая Игра:Властелин Колец. Противостояние

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Юмор

Сообщений 31 страница 48 из 48

31

1 день.
Элpонд yстpаивал совет. Было много пpемилых созданий. Согласился сопpовождать какого-то коpотышкy в Моpдоp, бpосить золотое кольцо в вyлкан. Ужасно ответственное задание.

4 день.
Боpомиp несносен. Зачем он таскает с собой этот огpомный щит, pазмеpом с блюдо? Вскpабакались на Каладpас, но эти несовеpшенные люди завязли в снегy. Пpишлось спyститься. Вне всяких сомнений, я самый симпатичный в Бpатстве. О, да!

6 день.
В Моpии слишком темно - невозможно пpичесаться. Боюсь, бyдyт колтyны.
Оpки - идиоты.
Я по-пpежнемy неотpазим.

10 день.
Гендальф свалился в пpопасть. Втоpая новость: на носy вкочил пpыщ.
Ситyация yжасает тем, что в последние 500 лет y Эльфов не было пpыщей.
Hеотpазим, даже с вyлканическим пpыщом.

11 день.
Пpишли в Лоpиэн. Кажется, Галадpиэль кpасивее меня.
Впpочем, я yбежден - она скопиpовала мою пpическy. Последние 1000 лет я не менял стиль. Глyпышка. Закатила скандал, когла я yстpоил пеннyю ваннy в ее фонтане.
Утвеpждает, что водосток в фонтане забит моими волосами; пpопyстил ее yпpеки мимо yшей. За 800 лет ни один волос не yпал с моей головы.
Все так же неотpазим.

30 день.
Баpахтанье в лодках адски сказалось на цвете моего лица.
Аpагоpн начинает виться вокpyг Фpодо. Пyсть только позволит себе лишнего - Сэм yбьет его.
По-пpежнемy неотpазим.

33 день.
Боpомиp поддался кольцy. Утомительно. Уж меня-то кольцо не соблазнит, ведь все, что мне нyжно - это гyстые волосы и кpепкая задница.

35 день.
Боpомиp погиб. Какая стpанная, нелепая смеpть. Пока он испyскал последний дyх, Аpагоpн целовал его. Hеyжели, чтобы дождаться конкpетных действий, нyжно быть пpонзенным стpелой? А ведь я кyда кpасивее Боpомиpа. Hичего не понимаю.
Фpодо и Сэм yшли в Моpдоp. Эти симпатичные коpотышки так тpогательно заботятся дpyг о дpyге.
Hа меня заглядывается Гимли. Это нечестно. Конечно можно было бы воспользоваться тем, что он pостом мне по пояс, но эти мохнатые косы..этот шлем..отвpатительны.
Hастали тяжелые, очень тяжелые вpемена.

0

32

Секретный дневник Халдира))))))))))
Запись 1.

Очнулся от того, что на меня кто-то наступил.

А-а-а!!! Где я?!!! Это Мандос?!!!

Нет, дохлых орков в Мандосе не бывает…

Лежу на куче орочьих трупов, по мне ходят эти… как их… рохли? рихты? А, рохирримы!

Так, не надо меня тащить в братскую могилу, я еще вроде как живой! Кажется…

Запись 2.

Слава Эру, пришли родичи, отбили меня у могильщиков. Сказали, что похоронят по нашему обряду… ЧТО?!!!

Запись 3.

Взял себя в руки, собрался с силами и сказал родичам все, что о них думаю. Испуганно разбежались, вопя что-то о бешеных зомби. Не понял, это я – зомби?!

Запись 4.

Я знал, что Леголас из-за угла палантиром стукнутый, но не до такой же степени!!! Попытался всадить в меня весь свой колчан. Дурак. Он что, не знает, что по увертываемости от стрел любой классификации я первый во всем Средиземье? Правда, я и сам этого не знал… до сего момента…

Запись 5.

Сказал свое веское “Р-р-р”. Леголас уронил лук и полез обниматься: “Так это ты?!” Нет, блин, Голлум! Отвали, извращенец! Я тебя еще не простил…

Стряхнув с себя Леголаса, оказался в крепких мужских объятиях Бомжика: “Я думал, ты умер…” Три ха-ха! Халдир живее всех живых!

Так приятно, когда тебя рады видеть…

Запись 6.

Оказалось, что куча наших решила повременить с походом к Намо. Что еще я пропустил?

Запись 7.

Мы победили?! Нет, что, правда? Мы? Победили? Зашибись…

Значит, орков на самом деле было не так уж и много, у меня просто двоилось… нет, троилось… ни фига, десятерилось в глазах. Проклятый здравур… Ведь говорил своим, что не надо перед боем принимать… “Традиция, традиция…”

Эй, а вы не пробовали наших якобы покойничков порасталкивать посильнее?

Запись 8.

Митрандир просвистал мимо и сделал вид, что мы не знакомы. Ага! А кто в прошлом году приглашал меня на романтический ужин при свечах на самой высшей точке самого высокого мэллорна? Ну и что, что я не пришел? Может, я высоты боюсь! Разве это повод для обиды?

Запись 9.

Леголас украдкой от своего гнома строит мне глазки и умоляет о прощении. Счас! Подожди лет этак сто… Нет, я не злопамятный. Я зла не помню. Я записываю.

Бомжика что-то давно не видел… Скучаю…

Мои парни нажрались с людями рохирримской водки, теперь оставшиеся в сознании вопят, что хотят в Мандос – мол, так жить нельзя. Не совсем понял, что имеют в виду, но на всякий случай сказал: “А я предупреждал…”

Запись 10.

Оказывается, Бомжик куда-то слинял.

Леголас надулся и пошел с гномом на экскурсию в пещеры Хельмовой Хрени… тьфу, Крепи.

Митрандир все еще делает вид, что меня не знает.

Блин, скучно.

Намекнул своим, что пора домой. Послали к Саурону. Сказал, что не пойду. Почему-то расстроились. К чему бы это?

Запись 11.

С горя попытался накваситься рохирримской водкой.

Запись 12.

Ик…

Запись 13.

Так жить нельзя…

Запись 14.

Э-э… мне больше не наливать…

Запись 15.

Протрезвев, сказал своим, что ухожу домой. Мои парни пожелали мне счастливого пути.

Не понял, я что, один пойду?!

Запись 16.

Хотел проститься с Бомжиком, но рядом с ним постоянно ошивается эта Белая Дева, как ее там… Вьюн? А, Эовюн! Наедине остаться не удалось.

Пытался воззвать к гласу разума своих эльдар и потащить их домой, но не нашел среди них ни одного трезвого. Я вообще ни одного не нашел.

А вы когда-нибудь видели пьяного эльфа? Нет? А все почему? Потому что пьяный эльф становится человеком…

Единственные трезвые эльфы во всей Хрени, тьфу ты, Крепи – я и Леголас. Ладно, на безэльфье и Леголас…

Эх, что-то на романтику потянуло…

Запись 17.

Ночь была великолепна, поэтому под утро я решил потихоньку смыться – а то еще будет умолять меня остаться! Все равно меня тут уже ничего не задерживает…

Да и Бомжику в глаза я посмотреть не смогу…

Запись 18.

Вернулся в Лориэн героем. Правда, на родной погранзаставе меня долго не хотели пропускать, домагиваясь, действительно ли это я, а не оборотень какой-нибудь (хм, не знал, что среди эльфов слухи распространяются быстрее, чем среди людей…). Но после небольшого внушения мои единоутробные братцы, с трудом поднявшись с земли, меня, наконец, признали. Орофин, ессно, немного расстроился – ага, конечно, теперь уже не он главный, начальство в лице меня вернулось!

Запись 19.

Как путный пошел на королевский мэллорн – доложить обстановку и осчастливить их своим присутствием – все-таки не каждый день геройские эльфы с битвы возвращаются!

Келеборн мне обрадовался, а у Галадриэль так физиономию перекосило, будто она хватанула уксусу.

Запись 20.

Мне показалось, или она действительно сказала: “Ничё его не берет”?!!!

Плевать, главное – я дома…

Запись 21.

Люблю Лориэн…

Запись 22.

Ах, как я люблю Лориэн…

Запись 22.

Несмотря ни на что, люблю Лориэн… все еще…

Запись 23.

Не обращаю внимания на кислую мину Галадриэль, умиленную физию Келеборна, недовольные рожи братцев и продолжаю любить Лориэн… чтоб его…

Запись 24.

Блин!!! Все достало!!! Ненавижу этот гребанный Золотой Лес, чтоб его в перехлест через Эдорасскую стену в три кольца! Ненавижу эту долбанную службу! К Морготу всех Владык вместе взятых!!! Э… нет, это уж я слишком… Никто не слышал?

О, папа Илуватар! Почему я не отдал концы на этой Хельмовой Хрени, назгула ей в ворота поперек пещер тринадцать раз!

Спокойно, дышите глубже, вы взволнованы… Хочу в Мандос!

Запись 25.

Обнаружил заныканную флягу с рохирримской водкой. Интересно, когда это я успел ее притырить?

Выпить одному не удалось, потому что притащился Румил. Пришлось делиться.

Запись 26.

Запивать водку здравуром – в высшей степени неразумно. Ну и что, что на двоих маловато будет?

Это я сказал?

Запись 27.

Ик…

Запись 28.

Так жить нельзя…

Запись 29.

Протрезвев, пошел на королевский мэллорн. Оказывается, меня туда вызывают уже неделю. Не помню…

Галадриэль придумала новый прикол – сходить в Мордор и подбить глаз. Кому – не сказала. Келеборн произнес душевную речь о том, что кроме меня этого сделать некому. Галадриэль из-за спины периодически подсказывала ему слова.

Ладно, лишь бы свалить отсюда…

Запись 30.

Не понял, где мое войско? Вот эти два оболтуса – и все?

Зашибись! Иду в поход с родными братьями… Эх, где наша не пропадала!

Румил, это был риторический вопрос, поэтому на него не надо отвечать: “Да везде!”

Запись 31.

Хотели выйти на рассвете, но на проводах так нажрались, что очухались только к вечеру. А, ладно, похмелимся и со следующим рассветом – вперед…

Запись 32.

Очнулся от того, что на меня кто-то наступил…

Лежу на куче мертвецки пьяных эльфов, по мне ходят просто пьяные эльфы в обнимку друг с другом и бутылками здравура.

Я что, коврик?!

Так, где-то это все уже было…

Запись 33.

Так жить нельзя…

Запись 34.

Растолкал братцев и пинками выгнал на берег Андуина. А мне наплевать, что сейчас ранний вечер! Нет, мы уходим именно сейчас! Ррразговорчики в строю! Пойдете, как миленькие!

Запись 35.

Отплыли. Выбежавшая проводить нас Галадриэль даже прослезилась и пожелала доброго пути. Ну-ну… Списываю все на здравур.

Запись 36.

Плывем. Солнышко светит, травка зене… лезе… тьфу, зеленеет! Душа поет…

Мы на лодааачке каталииись золотистааа-золотоооой, не гребли, ааа цело… экхм…

Греби, Орофин, греби… Я уже ничего не пою!

И никаких сказок на ночь, Румил!

Блин, что за детский сад…

Запись 37.

Проплыли мимо двух каменных мужиков с физиономиями а-ля “Не влезай – убью!”. Предки Бомжика, говорите? Хм…

А вон тот, что слева, очень даже и ничего…

Запись 38.

Высадились на левом берегу и сразу нарвались на пьяный в хлам отряд харадримов. Отбили трех роханских лошадей и бочку хоббитского эля. Интересно, откуда у харадримов роханские лошади?

Запись 39.

Уговорили весь эль. Нарядились харадримами. Скачем. О, бедная моя за… (зачеркнуто) голова!

Запись. 40.

Темнеет. По моим подсчетам, темнеет уже дня два подряд. Или это у меня в глазах после скачки темно?

Или это после эля…

Запись 41.

По пути постоянно попадаются орочьи заставы, на которых почти трезвыми голосами с нас требуют или документы, или выпивку. Определились бы уже…

Запись 42.

Притворились орками и вошли в Мордор через главные ворота.

Запись 43.

Уй, ё… Так вот ты какой, северный олень… э-э… то есть Черный Властелин!

Запись 44.

Включил осанвэ, связался с начальством. Приказано ждать распоряжений.

Ждем.

Запись 45.

Мимо постоянно шмыгают полутрезвые орки, ныкают от кого-то какие-то бутылки.

Пролетел назгул, спросил, нет ли опохмелиться. У нас не было, хотя мы все равно бы не дали. С горя взвыл и полетел дальше.

Странные они все тут…

Запись 46.

Рядом с нами совершенно невменяемый орк зарыл очередную бутылку. Орофин откопал. Оказалось, что это гномский спирт.

Ждать стало веселее.

Запись 47.

Пролетел назгул, спросил, нет ли опохмелиться. У нас было, но мы не дали. С горя взвыл и полетел дальше.

Если начальство в ближайшее время не даст распоряжений, я оглохну.

Или сопьюсь…

Запись 48.

Спирт кончился. Начал понимать назгула.

Запись 49.

Назгулы нашли где-то опохмелку, теперь летают по Мордору паровозиком и воют блатные песни дурными голосами.

Начал понимать орков, прятавших спирт.

Запись 50.

Наконец-то!

Галадриэль оттелеграфировала осанвой, что притравила Глаз через Зеркало хлоркой.

Не знаю, как она это сделала, но Глаз посинел и промаргивается уже полдня. Орки ржут. Назгулы воют. Дурдом…

Под шумок протопали к башне. Блин, так и знал, что железная! Хорошо, что прихватил с собой ножовку по металлу! Конечно, я умный!

Эх, хорошо пошло! Пилю.

Запись 51.

Пилю. Орофин стоит на стреме, Румил откапывает орочьи заначки спирта. По запаху он их находит, что ли? Впрочем, какая разница…

Спирт и ножовка – вместе веселей!

Запись 52.

Пилю. Глаз еще не проморгался, но уже что-то заподозрил.

Запись 53.

Пилю. Глаз тупо таращится и подозрительно косится вниз.

Запись 54.

Ура! Допилил!

Укрепившийся в своих подозрениях Глаз грохнулся прямо в Ородруин, грязно ругаясь и поминая всех моих родственников и меня впридачу. Странно, даже я таких подробностей не помню… Чем он ругался, я не понял. Но цветисто очень… Надо бы парочку выражений запомнить…

Задание выполнено, надо бы отметить.

Румил, а где спирт? Что значит – кончился? А ты поищи!

А чего это там за шум? Кому “ура”, нам? Тогда урааа!! Не нам?! А кому? Фродо?! А за что? Орофин, я тебя что, зря кормлю? Иди узнай!

Запись 55.

Орофин вернулся вместе с Митрандиром. Первый раз вижу его с такой довольной рожей. Митрандира я имею в виду.

Знаю, что Глазу хана. Ну, ура. Вот только почему Фродо орут? Чего-чего он сделал? Кольцо в вулкан сбросил? Какое Кольцо? Всевластья-а-а? Погоди, так мне ж его Фродо еще в Лориэне в карты проиграл, по пьяни! Сказал, чтоб я его хранил… Вот и храню… Откуда я знаю, чего он там в вулкан бросил?

Что значит “дай сюда”? Э, нет… Велено хранить – вот я и храню…

0

33

Саруман Белый,Гэндальф Серый и Питер Розовый :rofl:

увеличить

0

34

Ммм... наверно все уже видели, но всё равно стоит посмотреть)
Lord of the Rings Bloopers/outtakes.
LOTR Behind the scenes funny

0

35

http://i038.radikal.ru/1003/50/764bccfea2b2.jpg
http://s005.radikal.ru/i211/1003/bc/2302285690e8.jpg
http://i078.radikal.ru/1003/98/1502e5ada83d.jpg
http://i073.radikal.ru/1003/47/81f1332fd56e.jpg
http://s43.radikal.ru/i100/1003/e7/10de139d09fc.jpg

0

36

Там это довольно неприметно смотрелась. Пожалуй сюда кину.

Три тролля сидят на опушке леса. Вдруг один из них видит, что к ним приближается Леголас:
- Друзья, заткните уши скорей!
- Зачем?
- Сейчас он промахнется и начнет ругаться!
***
Галадриэль заглянула в зеркало и, увидев там перемазанного Голлума, возмущёно сказала:
- Блин! Опять тушь потекла!!!
***
Увидев в Зеркале Галадриели Багровое Око, Фродо в ужасе отшатнулся. Владычица поспешила его успокоить:
- Не бойся. Саурон не может увидеть в моих владениях ничего. Каждый раз, когда его Глаз появляется, я плюю в него и он слепнет...
***
- Гляди-ка, эльфы разбегаются, нос зажав руками! Газовая атака, что ли?
- Да нет, это Гном носки повесил сушить.
***
- Леголас, что видит твой эльфийский взор?
- А?
- Я спрашиваю, что ты видишь?
- Что?
***
- Какое первое изобретение эльфов?
- Расчёска!

Про Гномов
Проснулись эльфы, и увидели звёзды, ибо лежали на спине, и полюбили звезды и ночь.
Проснулись люди, и увидели восходящее солнце, ибо лежали на боку, и полюбили солнце и день.
Проснулись гномы, и не увидели ничего, ибо лежали носом в землю, и подумали: зачем же надо было вчера так напиваться?

***
Гном заходит в аптеку:
- Девушка, дайте медицинского спирту литр.
- А рецепт у вас есть?
- Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал...

***
Зашли как-то эльф, человек и гном выпить по кружечке пивка... Заказали, приносят им пиво и в каждой кружке оказалось по мухе.
Эльф, увидев муху, брезгливо отставил кружку и тоскливо уставился в окно.
Человек достал муху из пива и бросил её на стол.
А гном быстро выхватил муху и начал её неистово трясти надо ртом и орать:
- А ну выплюнь, выплюнь пиво, кому говорят, ты прожорливое создание!!!
***
Собрали гномы паровоз и на радостях напились. Утром смотрят, а паровоз разобран буквально до винтика.
Собрали еще раз. На утро - та же самая картина.
Собрали в третий раз и засели в засаду в ближайшем лесу. Ночью к паровозу подкрадывается нечто, и начинает отвинчивать гайки:
- Это не моя прелесть... Это не моя прелесть... Это тоже не моя прелесть...
***
У гномов была традиция - в бою носить устрашающие врага маски. Одевали, кто во что горазд - одни драконью морду малевали, другие - пьяную Арагорновскую рожу... И лишь Гимли, сын Глоина, носил простой шлем даже без забрала...
Вот пара песенок в предачу...
http://webfile.ru/4340783
http://webfile.ru/4340786

Отредактировано Эфраэль Великий (2010-03-29 19:10:07)

0

37

Вот ещё славная вещь http://s49.radikal.ru/i124/1002/e0/ba97df589c72.jpg

0

38

Эфраэль Великий написал(а):

Собрали гномы паровоз и на радостях напились. Утром смотрят, а паровоз разобран буквально до винтика. Собрали еще раз. На утро - та же самая картина. Собрали в третий раз и засели в засаду в ближайшем лесу. Ночью к паровозу подкрадывается нечто, и начинает отвинчивать гайки: - Это не моя прелесть... Это не моя прелесть... Это тоже не моя прелесть..

:D бедный Голум....

0

39

Арвен Он на протяжении всей книги бедный... Но тогда не очень кстати. Он же гайки-то в пункт приёма металлов сдеать мог и разбогатеть)))))))))))))))))))))))))))))))))

+1

40

Эфраэль Великий написал(а):

Он же гайки-то в пункт приёма металлов сдеать мог и разбогатеть)))))))))))))))))))))))))))))))))

:D +)))))

0

41

Мне ещё, те 2 песенки нравяться)))
http://webfile.ru/4340783
http://webfile.ru/4340786

0

42

Прошу Меня извенить, ссылки устарели. Вот свежие)
http://webfile.ru/4391939
http://webfile.ru/4391940

0

43

Это в основном, для компьютершиков. Остальные могут не понять)
У Лукоморья...

У Лукоморья дуб зелёный,
Есть интернет на дубе том.
Там в "аське" виснет кот учёный,
Отбросив песни на потом.
Там на неведомых дорожках
Отлично ловит мегафон.
Там в бочке с мёдом "старый мельник"
По морю мчит сам князь Гвидон.
Царевна СМС всем пишет,
А бурый волк свой плеер ищет.
Там царь кощей над сайтом чахнет,
Там чудный дух, там чибсом пахнет!

***
Спокойной ночи!..

Спят усталые админки, мышки спят.
Флешки и клавиатуры ждут ребят...
Windows тоже спать ложится,
Чтобы ночью нам приснится.
Аську закрываааай;Баю-бай...
Все нормальные контакты спят давно.
Вирус лазает по папкам всё равно.
Скоро он уснёт, а мы ему поможем-
Базы обновляй...Баю-бай.

***
О директор....

О директор, ты могуч:
Ты гоняешь стаи туч!
заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу!
Аль откажешь мне в ответе,
Не видал ли где на свете,
Ты зарплаты годовой?
Я ищу её...
Постой.Есть на севере гора,
В ней глубокая нора.
В той норе на трёх канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя зарплата.

Вот ещё.
***
Глупый юзер тупо тычет
Жирным пальцем по пробелу.
Им, беднягам, недоступны
Сети банков и разведок -
ПаролЕй они не знают!

***

По белому белому полю
Я шёл, проклиная весь свет.
И думал - скорей бы на волю,
В наш офис, где есть интернет.

***

Вирус

Я - ужасный Злобный Вирус,
Я пришел на ваш винчестер
Безобидной с виду почтой,
Чтобы файлы удалять.

Правда, я один не справлюсь –
Я же, все-таки, не Бэтмен,
Потому прошу вас очень
Мне немного помогать.

Укокошим для начала
Пару ваших нужных папок,
Где, съедая много места,
Почта важная лежит.

Чтоб угробить таракана,
Hужен нам, к примеру, тапок.
А для папки, как известно,
Hажимается

Hажимаем... Получилось?
Так... Прекрасно... Метров сколько?
Hаконец вздохнет винчестер,
Сбросив с плеч тяжелый груз.

Вот и славно! Продолжаем...
Покопа-аемся в настройках...
Удалим ключи в реестре.
Hу, смелее же, не трусь!

Regedit.exe... Поехал...
Выделяем... удаляем...
Что? Hе хочет запускаться?
Это, в принципе, фигня!

Говорят, что был "Титаник",
Вроде как, непотопляем.
Так оно б и получилось,
Если б не было меня.

Hу, чего у нас осталось?
Есть такая папка "Виндовз" -
Удаляем с потрохами!
Виндовз, знаете, вам каюк!

Как, нельзя? Какая жалость...
Hадо в ДОС перегрузиться.
"Завершение работы"...
Ставим точку... Hажимай!

Подождали... Загрузилось!
Так... VC, DN... Hу что там?
Вот он, мерзкий гнусный Виндовз.
Hаводи... ... Жми!

Есть! Попали! Получилось...
Превосходная работа!
Все, как надо, удалилось.
Просто прелесть, черт возьми!

Вставь системную дискету.
(Hе забудь убрать защиту!)
Так... Hемного аккуратней -
Я себя перепишу.

До чего же неудобно -
Драйвера да утилиты...
Как-то тесно, неприятно.
Благо, что-то заражу.

А теперь в строке командной
Hабираем слово "format"
С, две точки, палку косо...
И поставим U в конце.

Говорю тебе, так надо.
Все ты сам узнаешь скоро.
Жми на Игрек без вопросов!
До свиданья, милый друг...

Вроде кончилось... Линяем!
Все... Адью! Прощай навеки...
О, совсем забыл, хозяин,
Скоро ж будет Hовый год

Поздравление составим
Пишем в autoexec'е:
REM, кавычки открываем,
"С Hовым годом, Идиот!"
Тоже про злейших врагов Наших

***

Раскинулись сети широко,
В них файлы шлет каждый дурак,
И это полезно до срока,
А в срок начинается мрак.

"Товарищ, накрылись три файла подряд!" -
Сказал программист программисту.
CapsLock и HD-индикатор горят
И радуют душу садисту.

"Ты снова игрушку списал из сети?
Начальник тобой недоволен!
К Лозинскому надо программу снести,
Лекарство он даст, если болен."

Из Norton'a вышел - а Norton'a нет,
В глазах у него помутилось,
Успел дотянуться до кнопки reset
И понял: работа накрылась.

Напрасно заказчик ждет новых программ,
Напрасно начальники злятся...
А вирусы дальше бегут по сетям,
И авторы их веселятся!

***

Сверху вниз из крана вода бежит,
Снизу вверх по экрану - текст.
Я в стихах на фортране счетаю жизнь,
Чтоб узнать о ней все, как есть.
И когда я спросил, что будет потом,
был ответ на сто три листа,
Но ввошел Господь и нажал (RETURN),
А я только начал читать!

И тогда я решил, узнать, как жить,
И заказал миллионы Мбайт,
И все, что есть вокруг, туда заложил,
А в конце подставил себя.
Я уже держал ответ в кулаке
И хотел читать, помолясь,
Но вошел Господь и нажал (ESC),
И опять начинать с нуля.

Тут бы мне отстать, отдохнуть, остыть,
Но я вошел в игру, как на грех.
Я опять по крохам копил хиты
И по уровням лез наверх.
И когда все стрелы попали в цель,
И последний конверт открыт,
Тут вошел Господь и нажал (Alt + F 4),
И я вылетел из игры.

И я внось поплелся на гулкий старт,
Тупо глядя бегущим вслед.
И тогда он понял, как я устал,
Но поднял стартовый левелап.
А я рванул, и я сделал всех,
За собой волоча свой крест,
о вошел Господь и нажал (RESET),
И я умер! И я воскрес!

И опять плясал на своих костях,
Сам себе отпустив грехи,
И сам себя собрал по частям
Откомпелировал и пустил.
И когда за мною придут врачи,
Я спою им весь этот бред,
И если Бог питание отключит,
Наберите "Да будет свет!"

***
Страшилки 

Маленький юзер был очен умен,
В norton'е файлы копировал он.
Дети! Давайте у хакера спросим:
"Правда, что взлом - это F8?"

Маленький юзер игрушку принес,
Вирус с винчестера данные снес.
Он ее пишет на диск для backup'а -
То-то, наверное, рад будет папа!

Маленький юзер ломал интернет,
Добренький хакер дал дельный совет:
"Вот тебе cracker! Сломает за раз!"
... Жаль, unformat положенья не спас.

Маленький юзер удачу поймал:
Сеть иностранного банка взломал!
Долго буржуи понять не могли -
Кто переводит им эти рубли?

Маленький юзер по сетке играл,
В Квэйке Втором 40 трупов набрал.
После твердил на суде в оправданье:
"Я ж не заметил, что сдохло питанье!"

Маленький юзер купил UPS,
Чтобы в компьютере ток не исчез.
Хакер сказал: "Для машины своей
Даже 400 вольт не жалей!"

Маленький юзер паял провода,
Вставил случайно разъем не туда...
Благополучно закончилось дело:
Юзер-то в морге, но данные целы!

***

О юзер, владеющий мышкой,
И знающий клавишу Enter!
Закончив работу, не вздумай
Hа кнопку питания жать!
От этого жеста простого
Такие пойдут инциденты -
Когда ты узнаешь об этом,
От ужаса будешь дрожать.

Ты больше уже не под ДОСом,
А Windows - это не шутки,
И лучше тебя понимают,
Что делать с машиной твоей.
Коль заповедь эту нарушишь,
То будут последствия жутки:
Осыплется с треском винчестер
И все дисководы, ей-ей.

Потом кинескоп в мониторе
Взорвется подобно гранате
(А если он жидкокристалльный,
То вытечет жидкий кристалл).
Протянет все ноги процессор,
Замкнутся дорожки на плате,
Hа мышку сквозь щель CD-ROM'а
Польется кипящий металл.

Иссякнет вода в унитазе,
Отключится свет по району,
Замрут поезда и трамваи,
Исчезнут консервы и сыр.
В реакторах атомных станций
Hа волю прорвутся нейтроны,
И рухнет на головы граждан
Из космоса станция "Мир".

Торнадо начнутся на небе,
Цунами начнутся на море,
Проснутся Везувий и Этна,
Лавины сойдут с высоты.
И даже в далеком Зимбабве
Слоны передохнут от горя,
Утопятся все крокодилы,
И в том виноват будешь ты.

Поэтому, кончив работу,
Hажми прежде Alt-F4,
Узри грязно-желтую надпись,
И только потом выключай -
Ведь это теперь БЕЗОПАСHО!
И будет спокойствие в мире,
Раз Windows тебе разрешили.
И пей с чистой совестью чай.

***

Песня о пpогpаммистской молодости

Когда мало кто знал, что значит Ctrl-Alt-Del,
Когда не каждый ребенок калькулятор имел,
А под словом "Паскаль" понимался обычно философ,
Еще не все перфораторы пустили на слом,
Но мы пришли в этот мир, и мы пошли напролом,
И не знали покоя от новых идей и вопросов.

Мы были молоды и не страшились преград,
Где не спасет перезапуск, поможет format,
А если не было копий, мы тактику брали иную -
По дискетам мы ползали, и по частям
Собирали останки погибших программ,
И шестнадцатеричные dump'ы вводили вручную.

Мы привычно плевали на любой Copyright,
Нам казались простором даже 100 килобайт,
Мы учили ассемблер, не знавший команд умноженья.
Распечатки не резали мы на листы,
И наши первые вирусы были просты,
Но мы все-таки были в восторге от их размноженья.

Мы не боялись тогда - мы были много смелей -
Ни плохих секторов, ни магнитных полей,
И даже сбой по питанию не был источником страха.
Нам было все трын-трава, нам было просто совсем
Одним нажатием на кнопку повесить СМ,
Нам служил ДВК, и нам повиновалась Yamaha.

Но перед нами прогресс открывал все пути,
И, бросив старых друзей ради новых ХТ,
Мы выжимали, что можно, из DOS и из архитектуры,
Меняли коды команд, трассировали INT'ы
Дизассемблировали BIOS и писали в порты
То, что я б не позволил печатать на месте цензуры.

Но это время прошло, но это было давно,
Теперь у каждого нудной работы полно,
И заказчик-дурак тычет мышкой в картиночки гордо.
И мы пиратство уже почти считаем грехом,
И обросли Aidstest'ами, как дерево мхом -
У нас так много защит, что порой забываем password'ы.

А ведь когда-то не боялись мы программы любой,
И с одним лишь debug'ом выходили на бой,
И искусно написанный вирус встречали как брата.
А теперь мы, чуть что, нажимаем reset...
Да, куда не пойдешь - везде наткнешься на RET,
И еще хорошо, если в стеке есть адрес возврата.

Теперь нам лень изощряться, оптимизировать код,
И интерфейс с дураками мы пишем из году в год,
Свыклись с мощной машиной, отвыкли от всякого риска.
Забыли коды команд и старых трюков запас,
И только ненависть к Windows порою у нас
Зажигает огонь в глазах, как индикатор Hard Disk'a...

***
3 Наша работа во тьме -
Мы делаем, что умеем,
Мы отдаем, что имеем -
Наша работа - во тьме.

Сомнения стали страстью,
А страсть стала судьбой.
Все остальное - искусство
В безумии быть собой.

Агония мыслей дальше..,
Стучание клавиш в ночи.
Зачем нам такое счастье,
Ведь выхода нет из сети.

Усталости нет, нет покоя,
Лишь блеск в покрасневших глазах.
Я гкймер, я сам не знаю,
Где мне себя отыскать?

Сомнения стали страстью,
Но вера не стала судьбой.
Мы были в аду, и знаем,
Там действуют бензопилой.

Мой бог и мой дьявол со мною,
Пустяк для него мегабайт.
Сольется ли он со мною?
Во тьме - не идут назад

Иудаизм.

К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!

Католицизм.

Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.

Православие.

Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Протестантизм.

Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.

Свидетели Иеговы.

Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.

Мормоны.

Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.

Ислам (сунниты).

Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2×2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

Ислам (шииты).

Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.

Индуизм.

Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.

Буддизм.

Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.

Дзен-буддизм.

Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. «Дурак! – крикнул учитель,– почему ты не просишь глюк без программы?»,– и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.

Даосизм.

Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.

Конфуцианство.

Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.

Сатанизм.

Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков – христианская пропаганда!

Экуменизм.

А давайте глюки всех программ объединим в одну!

Атеизм.

Вера в так называемый патч – средство оболванивания пользователей. Глючность программ – объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.

Социализм.

Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.

Коммунизм.

Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!

Это просто про Фентези...

http://s54.radikal.ru/i143/1002/a3/4d7a2980c26e.jpg
http://s001.radikal.ru/i196/1002/29/63f8ac651cd4.jpg
http://s56.radikal.ru/i152/1002/d6/ecde … eb52de.jpg

0

44

Приколы от Эовин
- Рассвет вас застанет и камнем всяк станет! - произнес Гэндальф.
Его заклинание сработало как нельзя лучше - рассвет застал на поляне три валуна, тринадцать камней поменьше и один ма-аленький булыжник...
 
***
- Это мой друг Гимли, сын Глоина, - представил Леголас гнома Фангорну.
Тот нахмурился, а Леголас продолжил:
- А секира у него не для деревьев. Он ею оркам головы рубит.
- Правда? - сурово спросил гнома Фангорн.
- Правда, - подтвердил Гимли, - я деревья бензопилою...
***
Проснулись эльфы, и увидели звезды, ибо лежали на спине, и полюбили звезды и ночь.
Проснулись люди, и увидели восходящее солнце, ибо лежали на боку, и полюбили солнце и день.
Проснулись гномы, и не увидели ничего, ибо лежали носом в землю, и подумали: зачем же надо было вчера так напиваться?
0
Пришел Келеберн домой, а двери заперты... Он постучал:
- Галадриэль, открой, это я.
Никакой реакции. Тогда он постучал сильнее:
- Эй, жена, ты че, спишь, в натуре?
Снова без ответа. Тогда он замолотил ногами... Наверху открылось окно и заспанный Гимли посоветовал:
- Дурак, ты рогами постучи...
Перекличка в Отряде Хранителей: - Хоббит! - Я! - Шерсть на ногах есть? - Есть! - Валенки на зиму не получишь!
Встреча с Гэндальфом в Остфолде. Гимли: - Гэндальф! Но ты стал белым теперь... Гэндальф: - Да, Гимли. И скажу тебе - не хилые у вас в Моpии залежи мела!
- Вкус-сненькая рыбка-сс, - сипел Горлум, забираясь в воду.
- Жирненький Смеагорл, - подумали пираньи...
Фродо приехал в "Гарцующий Пони" и спрашивает у хозяина:
-Слушай, а чего ты свой трактир так назвал, у тебя же ни одного пони нет. Хозяин репу почесал и отвечает:
-Ты прав. Назову свои кабак "Серый Козел", вон у меня козел в огороде пасется. На том и расстались. Через положенное время Фродо возвращается и видит на месте трактира пепелище и плачущего хозяина. Фродо, ессно, в ахе:    - Что случилось?
-Да вот, назвал трактир "Серый Козел", вывеску приладил, а через месяц приехал Гендальф Серый, и такое тут устроил!
Общественный канал телевидения Средиземья ЭЛЬФ-ТВ.
6:30 Хоббит - шоу "Я и мой пони".
7:00 Художественный фильм "Жанна Д'Орк".
8:30 Заседание КПСС (Кендерская Партия Сауроновцев Средиземья).
9:10 Метеопрогноз от Гэндальфа "Разрази вас гром".
9:15 Ювелирные магазины Средиземья. Репортаж Горлума.
10:20 Кулинарная программа "Смак". Ведущий Сэм.
11:00 Музыкальная программа "Менестрель'2000".
12:10 "небесный патруль". Сериал о нелегкой работе назгулов.
13:45 "Я сама" ток-шоу. Ведущая Галадриэль.
14:20 Передача "О, счастливчик". Один гном против шести орков.
15:30 "Двадцатое уничтожить". Боевик о кольцах.
16:00 "В прямом эфире с...". Ведущий Саруман.
16:20 "Взгляд". Прямой репортаж из Барад-Дура.
16:40 Художественный фильм "Девушки с характером". В главных ролях Йовин и Галадриэль.
17:20 назгул-шоу "Я и мой дракон".
18:00 Приключенческий сериал "Улица Разбитых Палантиров".
19:00 "Ищу тебя". Сегодня в программе трогательный рассказ Горлума.
19:20 Сериал "Барад-Дурские тайны".
20:00 "Спокойной ночи, малыши". Вечерняя передача для хоббитов.
20:15 "Ключи от Мории". Специальная спортивная развлекательная
телеигра для гномов.
21:00 Художественный фильм "Спасти рядового Фродо".
22:20 "Башня". Трансляция из Ортханка.
22:40 "Тысячелетие". Сериал о юности эльфа.
23:00 "Спасатели Андуина". Сериал про эльфов.
0:10 "20/1". Сериал о кольцах.
1:20 Ночной канал для тех, кому за 30000 лет.
Гимли:
- У меня двое.
Леголас:
- У меня уже восемнадцать.
Арагорн:
- Молодцы, нечего сказать! Двадцать наших лучших людей завалили!
***
Встретили как-то в Лесном Углу эльфы кого-то мохнатого, а на руке - по Кольцу на каждом пальце. Спрашивают:
- Ты ли хоббит Фродо Бэггинс?
- Нет, - отвечает кто-то, - Я Олимпийский Мишка.
***
Гэндальф в Летописном Чертоге разжигает трубку:
- Наур энн эдрайт аммен! Наур... вот блин, Барлога вызвал...
Как известно, Фродо, объявляя себя Властелином, надел кольцо на средний палец. Надо полагать, там же его носил и Саурон. А теперь подумайте, ЧТО должен был показывать Элендилу и Исилдуру Саурон, если средний его палец был отрублен, не задевая ни указательного, ни мизинца...
Братство Кольца терпит крушение на самолете.
Все выпрыгивают, раскрывают парашюты, а Фродо разбивается. Арагорн начинает корить Боромира:
- Как же так, что же ты не уследил за ним?!
- Да я ему кричу: "Дергай, Фродо, колоцо! Кольцо!" А он мне: "Отстань, Боромир, ты не в себе!"
Возвращается Бильбо из похода "Туда и Обратно" и рассказывает хоббитам:
- Тролли - это не только ценный кошелек, но и три-четыре центнера высококачественного гранита!!!
«Спрашивает Бильбо Фродо: - А где золотое Колечко, что я тебе подарил? - Бильбо, прости, я его потерял. - А-а, жалко, - пробормотал Бильбо, копаясь в сундуке, - ну не беда, у меня оригинал остался...»
Сломался у Исилдура меч, прошли века, и только Арагорн смог прочитать на рукояти: "Made in China"...
Бильбо спрашивает Фродо:
- Могу я в последний раз подержать Кольцо?
- Конечно, вот оно.
Бильбо раздевается догола, встает на четвереньки и бормочет:
- Моя Прелес-с-с-сть
После победы над Сауроном:
1. Леголас,мечтающий о море,занялся серфингом.
2. Гимли сделал пластическую операцию на ушах.
3. Гендальф купил стиральную машину.
4. Арвен подарила Арагорну электробритву.
А БЕЗУТЕШНЫЙ ГОРЛУМ ЗАНЯЛСЯ БАСКЕТБОЛОМ.
(Для тех,кто не понял - в баскетболе есть кольца.)
Шипит Король-Призрак на Эовин:
   - Не спорь с назгулом о его добыче! А то он унесет тебя...
Вдруг слышит писк снизу:
   - А ты не спорь с хоббитом о ЕГО добыче! А то он засадит тебе кинжал в жопу, спугнет птичку, а потом прикинется спящим и скажет, что так и было!
... Так и было...
Сидят назгулы на Ородруине, Ангмарский командует:
   - Второй назгул! Ласточкой - в кратер!
Ну, тот прыгнул - а куда деваться ? Тогда Ангмарский опять:
   - Пятый назгул! Вниз головой, в кратер - пры-гай!
Этот тоже - вниз черепом, как заказывали. А Ангмарец не унимается:
   - Восьмой назгул! Солдатиком - в направлении земного ядра - пошел!
И Восьмой пошел. Солдатиком. Дисциплина, мать ее...
Тут раздается голос из Барад-Дура:
   - Товарищ Верховный Назгул! Исилдур утоп, Кольцо отыскалось, Гэндальф, блин, воскрес, а ты, етить твою, все в "Тетрис" маешься!!!
+2
Король-назгул стоял на холме,наблюдая как сразу сотня троллей готовит чудовищный таран к штурму Минас-Тирита. И только одна мысль тревожила его: почему Владыка, увидев его любимое осадное орудие, посоветовал обратиться к психоаналитику?
                                                                *   *   *
Фирма "Sauron & Nazguls, Inc. Ltd." предлагает кольчуги из колец
всевластья. Обращаться: Мордор, улица Иванова, 26, кв. 6, спросить
Саурона (с 23.00 до 5.00).
                                                                *   *   *
Наши назгулы - самые назгулястые назгулы в мире. И никакие другие назгулы не переназгулят наших назгулов по их назгулястости!!!
                                                                *   *   *
После празднования очередного дня смерти Ангмарец разбирает подарки.
- Амулет против эльфийской магии - ясно, от повелителя, меч из развалин Ангмара- свои подхалимы Прибегает Саруман к Саурону с криком:
- О, повелитель, что мне делать!!! Я потерял свою белизну!!! ПОМОГИ МНЕ!
-Хм, - задумался на секунду Саурон и злорадно ухмыльнулся, - "Тайд" или кипячение?
Прибегает Саруман к Саурону с криком:
- О, повелитель, что мне делать!!! Я потерял свою белизну!!! ПОМОГИ МНЕ!
-Хм, - задумался на секунду Саурон и злорадно ухмыльнулся, - "Тайд" или кипячение?
Спорят эльф,гном,человек и хоббит - кто раньше был создан?
Эльф: - Всем известно - эльфы появились первыми, поэтому нас и называют Перворожденными!
Гном : - А гномов-то раньше сделали, да только потом усыпили...
Человек : - Ха! Никто не видел, как вы появлялись, так что это ничего не значит!
Хоббит : - Ну почему же никто не видел ? Вот я видел...
                                                          *   *   *
Дошёл до ЦРУ слух, что в Москве все на Толкиене двинулись. Посылают Джеймса Бонда выяснить, так ли это. Появляется он ночью на площади Гагарина... Идёт... Вдруг, возле речки, мчится толпа эльфаков - раз, и пробежали по нему, затоптали совсем. Он встал, отряхнулся, ковыляет дальше. Тут орки в тяжёлых доспехах за эльфами погнались, и пробежали по нему... Бонд еле встал, ковыляет, как попало... Тут навстречу ему попадается какой-то дяденька. Бонд:
- Мужик, ты кто?
- Я - сантехник Петров.
Реально? Ты не э-льф?
- Что ты, нет.
- И не орк?
- Нет, конечно.
- И не гоблин, не хоббит (и т.д.).
- Мужик, ты меня прямо обидел. Я - сантехник Петров.
Бонд:
- О, спасибо, спасибо, вы спасли мою карьеру...
Жмёт ему руку, уходит.
Сантехник Петров достаёт что-то из карманца:
- Ахс, моя прелессть, какс мы их с тобой обманули!
Пойманный слугами Саурона Голлум кричал, что Кольца у него нет, вырывался и больно кусался вставными золотыми зубами...
                                                                     *   *   *
Прежде, чем войти в Огненную Пещеру Ородруина, Фродо поймал Горлума и тщательно выбил ему все зубы.
                                                                     *   *   *
Сэм увидел странное и страшное зрелище. Из пустоты, освещаемой сполохами, раздавался плачущий голос Фродо: «Кусай, сволочь, кусай! Ну, жри же! Ну, Горлум, миленький, откуси да прыгни, чтобы все по квэнте было!»
«Ш-шлавный хож-жяин, - шипел Горлум, пятясь задом от расселины. – А кто мне вчера вше жубы повыбивал? Шам теперь кушай да прыгай... моя прелешшшть...»
Гендальф бросил кольцо в духовку газовой плиты, но оно не расплавилось, а вместо этого на нём проступила надпись:
Три звонка - для эльфийских владык с чердака,
Семь - для гномов, царящих в подвальном просторе,
Девять - смертным, что пьянствуют наверняка,
И один - Саурону, что спит в коридоре:
Чтобы всех разыскать, воедино собрать,
За собою заставить бутылки сдавать
В коридоре, где вековечная тьма...
Этого я и боялся - сказал Гендальф - Это то самое Кольцо. Если Саурон получит его, он проснёться, и погонит нас всех сдать бутылки не только за собой, но и за ним. Единственное спасение - добраться до мусоропровода, и выбросить Кольцо туда. Путь к мусоропроводу долог и труден: через две комнаты кухню и коридор, прямо под носом у Саурона...
Фродо объявляет себя властелином кольца, одевает кольцо. "А теперь можно и дурака повалять" сказал он.
Говорят в это время Темного властелина сбросило с трона и поваляло по полу.

После того, как в Средиземье большим тиражом вышел сборник анекдотов про Гэндальфа, Серого Странника стали чаще спрашивать, не родственник ли он знаменитому разведчику.

Проезжая мимо Эсгарота, с Гэндальфа слетела шляпа. - Пусть сильнее грянет буря! - в сердцах завопил волшебник. ...Долго в Эсгароте помнили Гэндальфа. В Эсгароте Гэндальфа не любили за вечно озабоченный вид и за то, что много каркал. В смысле накаркивал. Бывало, литр пива в трактире вылакает, а как деньги с него спросят, так сразу: - Дракона на вас нет, вымогатели!
Шел однажды Мелькор, вдруг поскользнулся - и как сядет! "Ой! - думает - Во что это я сел?" Темно, душно, страшно... Осмотрелся - видит надпись: "Третий Московский Ордена Ленина экспериментальный завод резиновых изделий. Наименование: Галоши Любительские. Артикул 13/13. Пункт назначения: ББС МГУ".
Однажды Мелькор переоделся Феанором и изрядно наломал дров. Потом спрятался - и смотрит, что теперь будет. Видит - все бегают и кричат: "Все Мелькор! Все он!" "Тьфу ты! - думает. - Чуть что, так сразу Мелькор!" Тогда он переоделся в Манвэ и устроил суд. И сказал, что Мелькор не при чем, а Феанор во всем виноват. Всем неудобно было подрывать его авторитет, и они стали кричать: "Да, да, все Феанор, проклятый Феанор!" Тогда Феанор разозлился, переоделся Мелькором и погасил Свет - и все зарыдали. А Мелькор переоделся Унголиантой и бросился на него. Но в темноте все Мелькоры перепутались, и Унголианта съела сама себя. А Мудрые (рыдая) все спрашивали у Манвэ, что же им теперь писать в Книгах Знаний? Кто все это натворил? Тогда Манвэ махнул рукой и сказал: "Пишите пока "Мелькор", а там разберемс." С тех пор Мелькора прозвали Черный Враг Мира.
Тулкас был искусный воин. Он на этом деле собаку съел. И не одну. Поэтому в Средиземье нет собак. В Айзенгард валила толпа всех народов Средиземья. Они орали: - Саруман, выходи! Выходи, подлый трус! А Саруман кричал из своей башни: - Не выйду! Если Мудрый сказал "нет", значит - нет! И не вышел. Так и сидел в Ортханке, пока самому не надоело. Вылез, хвать - а самое интересное без него кончилось. Досиделся!
Перекличка в Отряде Хранителей: - Хоббит! - Я! - Шерсть на ногах есть? - Есть! - Валенки на зиму не получишь!
Почетное звание "Трижды покойник Средиземья"
Саурону, Саруману можно верить только спьяну!
Считалось, что Роханский скот "производил" массу органического удобрения, попросту говоря - навоза. Но как отличить настоящий "товар" от лукавой подделки? Выход был найден. На каждой емкости, отсылаемой за границу, стояла надпись: "Навоз. Эомер, третий сенешаль Мустангрима." Тут же стояла большая круглая печать с родовым гербом.
Встpеча с Гэндальфом в Остфолде. Гимли: - Гэндальф! Hо ты стал белым тепеpь... Гэндальф: - Да, Гимли. И скажу тебе - не хилые у вас в Моpии залежи мела!
Идет Гэндальф по лесу, а навстpечу ему - хоббит, гном, оpк и Голлум. - Вы кто? - спрашивает Гэндальф. - Мы хоббиты! - Это как это?!! - А из pазных пеpеводов!
Отстав от жизни за вpемя битвы с Балpогом, Гэндальф был весьма озадачен слухами о том, что Чеpный Властелин сильно уменьшился в pосте, а ноги его обросли густой шеpстью.
Смотрите в кинотеатрах столицы! В ближайшее время на экран выходят шедевры: 1. "Властелин Колец" - комедия о работнике дворца бракосочетаний 2. "Властелин-Конец" - порно-драма 3. "Властелин - Молодец!" - фильм о действующем президенте, снят на пожертвования движения "Идущие в Месте" 4. "Властелин Овец" - то же самое, что п.3, но документальный 5. "Властелину - Капец" - о последних днях А.Собчака - пародия на фильм "Овен" 6. "Властелин-Самец" - то же, что и п.2, но облегченный вариант 7. "Властелин-Огурец" - то же, что п.2 8. "Властелин "Властилины" - трагедия, Мавроди в 2-х актах 9. "Властелин - Удалец" - продолжение фильма "Али-Баба и 40 разбойников" 10. "Властелин - Сосковец" - о неудавшейся попытке переворота неизвестно кого неизвестно на что 11. "Властелин Попец" - поп-драма 12. "Властелин Шандец" - о депутате Шандыбине 13. "Властелин-Пластилин" - о то же, что и п.4 14. "Властелин-Нитроглицерин" - о народовольцах и эсэрах 15. "Властелин-Голубец" - об элите
Вот все говорят: "Властелин колец, властелин колец, кольцо Саурона может
уничтожить весь мир..."
А вот что будет, если одно кольцо подарить одной бабе...
В этом году будет снята русская версия фильма "Властелин Колец": сказ о том, как Лужков строил 10-е транспортное кольцо...
Фродо надел кольцо и весь мир вокруг него погрузился в серую мглу, резкий порыв холодного ветра ударил ему в лицо. Фродо обернулся и сердце его сжалось от ужаса... к нему приблежались призрачные силуэты которые повергали все живое в ужас. Фродо зажмурился и услышал голос, чужой леденящий голос: "Ночной дозор! Всем выйти из сумрака."
Фродо приехал в "Гарцующий Пони" и спрашивает у хозяина:
-Слушай, а чего ты свой трактир так назвал, у тебя же ни одного пони нет. Хозяин репу почесал и отвечает:
-Ты прав. Назову свои кабак "Серый Козел", вон у меня козел в огороде пасется. На том и расстались. Через положенное время Фродо возвращается и видит на месте трактира пепелище и плачущего хозяина. Фродо, ессно, в ах"е:
-Что случилось?
-Да вот, назвал трактир "Серый Козел", вывеску приладил, а через месяц приехал Гендальф Серый, и такое тут устроил!
Гендальф: Возьми кольцо Фродо. Что ты видишь? Фродо: На нем что то написано. Гендальф: Что? Фродо: Made in China! Гендальф: Этого я и боялся

Подходит Фродо к Гендальфу, смотрит на него задумчиво и спрашивает: - Гендальф, а почему ты из белого вдруг превратился в серого? - Просто впервые постирал мантию отдельно от носков...
Общественный канал телевидения Средиземья ЭЛЬФ-ТВ.
6:30 Хоббит-шоу "Я и мой пони".
7:00 Художественный фильм "Жанна Д'Орк".
8:30 Заседание КПСС (Кендерская Партия Сауроновцев Средиземья).
9:10 Метеопрогноз от Гэндальфа "Разрази вас гром".
9:15 Ювелирные магазины Средиземья. Репортаж Горлума.
10:20 Кулинарная программа "Смак". Ведущий Фродо.
11:00 Музыкальная программа "Менестрель'2000".
12:10 "ебесный патруль". Сериал о нелегкой работе назгулов.
13:45 "Я сама" ток-шоу. Ведущая Галадриэль.
14:20 Передача "О, счастливчик". Один гном против шести орков.
15:30 "Двадцатое уничтожить". Боевик о кольцах.
16:00 "В прямом эфире с...". Ведущий Саруман.
16:20 "Взгляд". Прямой репортаж из Барад-Дура.
16:40 Сериал "Барад-Дурские тайны"
17:00 "Впрок". Передача для кендеров.
17:20 азгул-шоу "Я и мой дракон".
18:00 ПРиключенческий сериал "Улица Разбитых Палантиров".
19:00 Передача "Английский язык" для переводчиков Толкиена.
19:20 "Ищу тебя". Сегодня в программе трогательный рассказ Горлума.
19:40 Художественный фильм "Девушки с характером". В главных ро-
лях Эовин и Галадриэль.
20:00 "Спокойной ночи, малыши". Вечерняя передача для хоббитов.
20:15 "Ключи от Мории". Специальная развлекательная спортивная
телеигра для гномов.
21:00 Художественный фильм "Спасти рядового Фродо".
21:35 "Сам себе режиссер". Ведущий Илуватар.
22:20 "Башня". Трансляция прямиком из Ортханка.
22:40 "Тысячелетие". Сериал о юности эльфа.
23:00 "Спасатели Андуина". Сериал про эльфов.
0:10 "20/1". Сериал о кольцах.
1:20 Hочной канал для тех кому за 30000 лет.

Гоблину во сне явился дух Толкиена и спрашивает: - Слышь, чудило, знаешь, что такое ГУЛАГ? - А как же! Голый, Урки, Логоваз, Агроном, Гиви. - Что можешь сказать о Фродо? - Да это ж детское прозвище Достоевского. - Ммм... да. Электродрель на электричестве работает или на бензине? - Ну ты даешь! Зачем ей работать, она ж на руководящей должности! - МК. Говорит о чем-нибудь? - Еще бы. Мочи Козлов!!! - Все ясно. Делириум Тременс - непомерное увлечение советскими фильмами.
Поспорили как-то раз толкиенист с нетолкиенистом на ящик коньяка, что
спросят они сто человек, и все слышали про Толкиена. Спросили девяносто
девять - все хоть что-то, а слышали. Спрашивают сотого:
Толкиенист:
"Скажите, вы что-нибудь слышали про Толкиена?"
Прохожий: "Нет, первый раз от вас слышу!"
"Ага!" - сказал нетолкиенист.
"Блин!" - сказал толкиенист.
"Сславно мы их обманули, моя пррелессть!" - сказал тот прохожий.

Саруман Белый (С) всегда славился красноречием, и считалось, что он мог
переубедить любого. Однако Гэндальф Серый (Г) не верил и решил доказать,
что и Сарумановы способности ограничены.
Г: Саруман, спорим, не убедишь трех первых встречных броситься в
Ородруин!
С: Да как не фиг делать!
Идет навстречу эльф.
С: Привет тебе, эльф! слыхал ли ты, что твой лес разорен орками, и они
убили твою возлюбленную?
Э: Ах! Тогда мне незачем жить! (бросается в кратер) Идет гном С: Привет
тебе, гноме! твою пещеру разорили орки и вырезали весь твою род!
Гном: Отомщу!!!
С: Не парься, мимо проходил патруль эльфов, всех орков перебили Гном:
Тогда мне незачем жить! (прыгает) Идет Саурон Г: ну все, Саруман, ты
попал, хрен ты его уговоришь!
С: здорово, Саурон! слыхал новость? Совет Валар запретил всяким
придуркам прыгать в Ородруин!
Саурон: Да плевал я на Валар!..

В славной республике Мордовия долгое время работала дорожная организация
"Мордорстрой"

Арагорн, Леголас, Гимли: "Но ты теперь в белом, Гэндальф!"
Ответы Гэндальфа:
Ой, я одел свое платье наизнанку!
Это на случай, если нам понадобится белый флаг.
Вы наверно ждали чего-то более крутого, например черную облегающую кожу?
В этот раз я постирал свои черные носки отдельно.
Вы что, никогда не видели новой одежды? Да, сразу видно - средневековье...

Да не говорите, меня тут уже Ку-Клус-Клан вербовал за милю до вас.
Да, а Гимли - маленький и страшненький. Ну и что?
Ребята из отдела компьютерной графики сказали Джексону, что белый цвет
лучше упаковывается на диске.
Молодец, Леголас, заметил! От твоего орлиного взора ничто не ускользнет!
Да, когда Саруман придет в прачечную за своей одеждой, он очень удивится
Я сейчас веду переговоры с Nike, чтобы добавить их загогулину.
Да я знаю. Как вы думаете, это подчеркивает мой загар?

Ой, а ведь это платье Галадриэли. Как же оно на меня попало? Эххе,
хе-хе-хе...

Тссс... Я скрываюсь под видом Сарумана.
У меня свадьба, и вы все приглашены.
В мире есть силы более великие, чем я. И одна из этих сил заставила
меня помыться.

В Валиноре сейчас особо нет выбора - либо такое, либо черные штаны
в обтяжку.
Дивитесь же великой мощи гигиены!
Да, а трусики-то у меня розовые.

А ты, Гимли, никогда свою одежду не меняешь? По запаху можно догадаться...

Ой, извините пожалуйста. Я сейчас срочно вываляюсь в грязи.
Молодец, Гимли, заметил. Дайте ему конфетку.
В последний раз повторяю для идиотов, я - Саруман!!
А королева Амидала, между прочим, 20 раз за фильм меняла костюмы,
и хоть бы что. А я один раз переоделся, и все на меня накинулись.
.
А еще я себе в пупок серьгу продел! Показать?

Одежду мне одолжила Галадриэль, и мне надо было выбрать либо эту белую
ночнушку, либо красную миниюбку.
Американской аудиенции надо наглядно показать, что я положительный

Гимли:
- У меня двое.
Леголас:
- У меня уже восемнадцать.
Арагорн:
- Молодцы, нечего сказать! Двадцать наших лучших людей завалили!

Разговор 2-х Эльфов:
- Мам, а мам, можно я надену лифчик?
- Нельзя!
- Мам, но мне ведь уже 300 лет.

- Отстань, Леголас - вечно ты со своими дурацкими глупостями!

+1

45

Эовин написал(а):

Проснулись эльфы, и увидели звезды, ибо лежали на спине, и полюбили звезды и ночь.
Проснулись люди, и увидели восходящее солнце, ибо лежали на боку, и полюбили солнце и день.
Проснулись гномы, и не увидели ничего, ибо лежали носом в землю, и подумали: зачем же надо было вчера так напиваться?

Было... Я постил уже...

0

46

Прошу и здесь меня простить

0

47

Эовин да ничего. Иногда лень, всё перечитывать и... Сказал, что бы убрали безсмысленную строчку поста и все)

0

48

Спорят эльф с назгулом, кто в Средиземье самый умный.
Эльф: Ну, смотри, у вас 9 колец, у нас 3, у гномов 7. Значит, три умнейших эльфа равны семи умнейшим гномам или девяти мертвецам. Так кто самый мудрый?
Назгул: По твоей логике Саурон.




Идёт хоббит по лесу, тут из кустов голос урукхаевца:
- Эй, малый, что несёшь?
- Лембасы в бумажках, - боязливо ответил хоббит.
- Давай сюда, - протянул руку орк.
– Что, лембасы?
- На хрен мне твои лембасы, бумажку давай...

Бегал как-то Саурон по берегу Нурнена трусцой. Встретились ему два усталых, заблудившихся хоббита. Спрашивают:
- Не подскажете, где здесь Ородруин?
Саурон подсказал, отчего не подсказать-то?..


Любимая поговорка назгулов: не зная брода, не ломись за Фродо


Назгул – Саурону:
- Не называй меня больше Назгулом.
- А как же называть?
- Витасом.

Из уголовного кодекса назгулов:
Ст. 102
а) За предумышленное неубийство эльфа, человека, хоббита и т.п. наказание: выращивание прекрасных садов сроком от 5 до 15 лет.
б) За предумышленное неубийство эльфа, человека, хоббита и т.п. с отягчающими обстоятельствами (жалость, милосердие, сострадание) наказание: низвержение в Ородруин.
в) За предумышленное неубийство Хранителей: Фродо, Сэма, Перегрина, Мерри, Арагорна, Леголаса и Гимли наказание: лишение кольца и провозглашение Другом Эльфов на срок от 15 лет до пожизненного.
г) За предумышленное неубийство Гэндальфа Серого высшая мера наказания: пожизненное лишение кольца и возвращение стыда и совести.


Получив удар моргульским клинком, Фродо не растерялся и ответил Королю-Призраку хоббитским пинком. Только санаторий в Упокоищах смог поставить на ноги несчастного назгула...



Саурон решил разрекламировать Кольцо Всевластья. Вот что у него получилось:
Не тормози! Кольцани по чёрному!
Кольцо - крепкий орешек!
Кольцо - только для тех, кто вправду крут.
Только с Кольцом вы почувствуете себя комфортно.
Хорошие Враги выбирают Кольцо.
Новое Кольцо-универсал! Почти идеально и цена нереальна!
Кольцо защищает вас с утра до вечера!


Вызывает как-то Саурон назгулов и говорит:
- Так, признавайтесь, кто вчера украл из подвалов Барад-Дура бочку здравура?
Назгулы пристыженно молчат.
- А кто украл вчера со стоянки служебного дракона?
Тишина...
- И, наконец, кто вчера всю ночь летал над Мордором с криком “Я ужас, летящий на чем попало”


Гэндальф, миленький, как же Вас Балрог-то помял! - причитала Галадриэль. - Давайте я Вам плащик выстираю. Принести воды!
"Принести воды" - подумал Саурон. "Опять в чашу смотреть будет." И решил подглядеть. Глянул в чашу, а Галадриэль туда как бухнет стирального порошка!
С тех пор плащ у Гэндальфа белый, а глаз у Саурона красный.



Ползут мимо Гондора девять червяков. Один из них, в золотой короне, говорит:
- Ну что, может, до Гондора докопаемся? - Молчи, Ангмарский, вчера уже до Гэндальфа докопались!



На гондорском складе металлоизделий. Один кладовщик другому:
- Слушай, что это у нас все время латунные шайбы кто-то тырит?
- А, не обращай внимания, это Саурон. Свихнулся, бедняга, после развоплощения...


Попали к Эру Хоббит, Человек и Орк:
Человек:
- Когда мой народ будет счастлив?
Эру:
- Через 40 лет.
Человек:
- Ой, я не доживу!
Хоббит:
- Когда мой народ будет счастлив?
Эру:
- Через 60 лет.
Хоббит:
- Ой, я не доживу!
Орк:
- А когда мой народ будет счастлив?
Эру:
- Ой, я не доживу!

Приезжает назгул в Хоббитанию, спрашивает:
- Бэггинс-с здес-сь?
- Нет его, уехал он.
Приезжает назгул туда же на следующий день, спрашивает:
- Бэггинс-с здес-сь?
- Нет его, уехал он. Не знаю, когда будет.
Приезжает назгул ещё через день, спрашивает:
- Бэггинс-с здес-сь?
- Нет его, уехал он! И вообще, будешь ещё донимать, Гэндальфа позову!
На четвёртый день назгул приезжает снова и спрашивает:
- Гэндальф здес-сь?
- Нет, - отвечает ему удивлённый хоббит.
- А Бэггинс-с?

Саурон и Саруман сидят в Барад-Дуре, в палантир смотрят как Фродо и Сэм к Ородруину пробираются. Ну, Саурон задремал, а Саруман наблюдает: Вот Фродо и Сэм добрались до жерла, вот на них напал Горлум… Тут Саруман хрясь Саурона по чайнику:
- Эй, баклан, просыпайся, просыпайся! Сейчас будет круто!
Саурон вскакивает, заглядывает в палантир и видит, как Горлум вместе с Кольцом падает в огненное жерло Ородруина:
- Эээ… Да нет, пельмень! Сейчас будет отсто…

0