XDDD...первое вообще убилоXDDD    

В самом сердце курятника Черная Курица снесла Черное Яйцо. Яйцо со смертью Кащея. Более трех тысячелетий было оно утеряно - но Изменения грядут в Мире. Просыпается Кащей, просыпается яйцо. Кто владеет яйцом - тот и решит судьбу мира. Огромная ноша ложится на плечи маленького испуганного поросенка. Яйцо должно быть доставлено в самое сердце курятника и вновь вставлено в курицу. тов т. е. Девять героев: четыре поросенка, Чебурашка, Буратино, Иванушка-дурачок, Винни-Пух и Оле Лукойе против Кащея Бессмертного и прочей нечисти. Любовь и коварство, дружба и предательство - все это в новом остросюжетном мультфильме. Властелин Яиц.. Смотрите на экранах страны трилогию:
1. Братство Яйца.
2. Две избушки.
3. Возвращение Пятачка.

Что-то в армии Темного Властелина явно смущало Гендальфа. То ли сотни тысяч беспрестанно орущих орков... То ли парящие над бескрайними просторами Мордора назгулы... То ли огромные тролли, сокрушающие на своем пути все живое.... То ли многочисленные транспаранты в стане врага, на которых на благородном эльфийском среди прочего виднелось: "Руки прочь от Мордора!" и "Гендальф - международный террорист!"

В сортире слышен шум, затем свист, сдавленный голос «не убивай», звук «шмяк».
Выходит Фродо, поспешно засовывая свой меч под кольчугу, и цедит сквозь зубы:
- Вы мне, гады, еще за Гондор ответите.

- Вкус-сненькая рыбка-сс, - подумал Голлум, забираясь в воду.
- Жирненький Смеагорл, - подумали пираньи...

18 декабря с. г. продолжение прошлогоднего бестселлера от 11 сентября с участием бен Ладена в главной роли - "Властелин колец: 2 башни"

Спрашивает Фродо у Бильбо Беггинса:
- А откуда у тебя такая классная кольчуга?
- А от Кучмы! У него как раз сейчас распродажа.

Гэндальф в Летописном Чертоге разжигает трубку:
- Наур анн адриат аммин! Наур... вот блин, Балрога вызвал...

Вопль из Мордора:
- Выше знамя мордорского оркизма-назгулизма! Уже нынешнее поколение будет жить при назгулизме!

Сколько ни бился Гэндальф, Врата Мории оставались закрытыми. Подошел тут сзади Гимли и сказал:
- Да открывайтесь вы, %&*#$ь вашу через $+%*y!! $#@@&% мать!
И Врата открылись. Вот что значит правильно подобрать заклинание!

У гномов была традиция - в бою носить устрашающие врага маски. Одевали, кто во что горазд - одни драконью морду малевали, другие - пьяную Арагорновскую рожу... И лишь Гимли, сын Глоина, носил простой шлем даже без забрала.

Однажды у вывески над вратами Мории "Гномье царство" отвалилась руна "Н".
С тех пор нет гномам покоя - лезут к ним всякие...

Фарамир склонил голову, протягивая жезл Арагорну:
- Сим слагает свои обязанности последний Наместник Гондора...
Арагорн вернул Фарамиру жезл:
- Нет! Будешь ты и дальше Наместником!
И ответил Фарамир, Наместник Гондора:
- Вот и отлично. Эй, стража! Посадите-ка этого человека в тюрьму за бродяжничество. Прости, Государь, дружба дружбой, а служба службой...

Гэндальф (вылезая из Башни Даpина на веpшине Зиpакзигиль):
- Hу и шуточки у этого Леголаса! Иду я по узкому мосту, а он сзади "БАЛРОГ!!!"

Снял Арагорн с Фродо плащ и рубаху, глядит - а там мифрильная кольчуга.
Снял ее - а под ней еще одна. А потом и третья... Спрашивает:
- Неужто все Бильбо подарил?
- Ага, - отвечает Фродо, - у дядюшки склероз...

Очнулся Гэндальф после битвы в Мории. Смотрит - а вокруг все белое, сам он тоже в белом...
Спрашивает:
- Это Лориен?
- Нет, - отвечают ему, - это Склифосовка.

- Что общего у Гэндальфа с Майклом Джексоном?
- Оба стали белыми.

А знаете ли вы, почему Арагорн не женился на Арвен, прежде чем не разгромил Саурона? Был у эльфийских девушек обычай носить пояс целомудрия. С замком - для надежности. А ключик случайно оказался у ейной матушки, когда ее орки сцапали. Так он достался Саурону. Саурон хранил его (золотой, между прочим!) в сокровищнице. И бедному Арагорну, чтобы жениться, пришлось воевать с Сауроном и разграблять его сокровищницу.
А про Кольцо потом придумали, для детской версии.

Созвал перед смертью папа Эру всех Валар и сказал:
- Дети, возьмите веник!
Послушные Валары взяли веник.
- Выдерните каждый по прутику!
И это сделали.
- А теперь - сломайте прутики!
Сломали.
- Вот! - говорит Илуватар - а сейчас - пусть кто-нибудь попытается весь веник сломать!
Мелкор берет веник и ломает об колено...
- Вот б@@@ь, - ворчит Илуватар, - такой прикол испоганил...

Сидят в лодке девять кошек королевы Берутиэль и в один голос скандируют:
- Сижу, никого не трогаю, починяю примус!!!

Винни-Пух и все-все-все начитались Толкина и решили ХИ устроить. Наряжаются кто кем:
Винни - Арагорном, Кролик - Гэндальфом, Сова - Галадриэлью. Рядом Пятачок крутится:
- Винни, Винни, а я кем буду?
- Ты, Пятак, будешь Горлум.
- Винни, за что?!!! Давай я Сэмом побуду, или хоть гномом каким!
- Сказано - Горлум, значит - Горлум! А станешь выделываться - назначим тебя Королeм-призраком и станем всем отрядом кинжалы в задницу совать!

Хранители на привале. Ночь. Все спят. Гимли будит Леголаса.
Гимли:
- Леголас, давай, а?
Леголас:
- Ты чего, совсем офигел?! Я спать хочу!
- Ну давай, пожалуйста, последний раз...
- Народ кругом - что подумают?!
- Ну тихонечко...
- Ладно, уговорил, противный.
Оба, хором:
- А Элберет Гилтониэль!!!!...

Поймали орки толпу пленных и говорят:
- Сейчас вы рассказывайте, кто откуда и как зовут, а мы пока решим, кого съесть первым. Пленные отвечают:
- Я Леголас, эльф из Зеленолесья.
- Я Гимли, гном из Одинокой горы.
- А я Иван Трофимыч, здешний лесник. И я с вами не играю!

Внесу, пожалуй, свою лепту.

Не знаю, может кто видел сие произведение:

Дневник Халдира.
Запись 1.
Очнулся от того, что на меня кто-то наступил.
А-а-а!!! Где я?!!! Это Мандос?!!!
Нет, дохлых орков в Мандосе не бывает…
Лежу на куче орочьих трупов, по мне ходят эти… как их… рохли? рихты? А, рохирримы!
Так, не надо меня тащить в братскую могилу, я еще вроде как живой! Кажется…

Запись 2.
Слава Эру, пришли родичи, отбили меня у могильщиков. Сказали, что похоронят по нашему обряду… ЧТО-O-O-O-O-О-О???????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Запись 3.
Взял себя в руки, собрался с силами и сказал родичам все, что о них думаю. Испуганно разбежались, вопя что-то о бешеных зомби. Не понял, это я – зомби?!

Запись 4.
Я знал, что Леголас из-за угла палантиром стукнутый, но не до такой же степени!!! Попытался всадить в меня весь свой колчан. Дурак. Он что, не знает, что по увертываемости от стрел любой классификации я первый во всем Средиземье? Правда, я и сам этого не знал… до сего момента…

Запись 5.
Сказал свое веское “Р-р-р”. Леголас уронил лук и полез обниматься: “Так это ты?!” Нет, блин, Голлум! Отвали, извращенец! Я тебя еще не простил…
Стряхнув с себя Леголаса, оказался в крепких мужских объятиях Бомжика: “Я думал, ты умер…” Три ха-ха! Халдир живее всех живых!
Так приятно, когда тебя рады видеть…

Запись 6.
Оказалось, что куча наших решила повременить с походом к Намо. Что еще я пропустил?

Запись 7.
Мы победили?! Нет, что, правда? Мы? Победили? Зашибись…
Значит, орков на самом деле было не так уж и много, у меня просто двоилось… нет, троилось… ни фига, десятерилось в глазах. Проклятый здравур… Ведь говорил своим, что не надо перед боем принимать… “Традиция, традиция…”
Эй, а вы не пробовали наших якобы покойничков порасталкивать посильнее?

Запись 8.
Митрандир просвистал мимо и сделал вид, что мы не знакомы. Ага! А кто в прошлом году приглашал меня на романтический ужин при свечах на самой высшей точке самого высокого мэллорна? Ну и что, что я не пришел? Может, я высоты боюсь! Разве это повод для обиды?

Запись 9.
Леголас украдкой от своего гнома строит мне глазки и умоляет о прощении. Счас! Подожди лет этак сто… Нет, я не злопамятный. Я зла не помню. Я записываю.
Бомжика что-то давно не видел… Скучаю…
Мои парни нажрались с людьми рохирримской водки, теперь оставшиеся в сознании вопят, что хотят в Мандос – мол, так жить нельзя. Не совсем понял, что имеют в виду, но на всякий случай сказал: “А я предупреждал…”

Запись 10.
Оказывается, Бомжик куда-то слинял.
Леголас надулся и пошел с гномом на экскурсию в пещеры Хельмовой Хрени… тьфу, Крепи.
Митрандир все еще делает вид, что меня не знает.
Блин, скучно.
Намекнул своим, что пора домой. Послали к Саурону. Сказал, что не пойду. Почему-то расстроились. К чему бы это?

Запись 11.
С горя попытался накваситься рохирримской водкой.

Запись 12.
Ик…

Запись 13.
Так жить нельзя…

Запись 14.
Э-э… мне больше не наливать…

Запись 15.
Протрезвев, сказал своим, что ухожу домой. Мои парни пожелали мне счастливого пути.
Не понял, я что, один пойду?!

Запись 16.
Хотел проститься с Бомжиком, но рядом с ним постоянно ошивается эта Белая Дева, как ее там… Вьюн? А, Эовюн! Наедине остаться не удалось.
Пытался воззвать к гласу разума своих эльдар и потащить их домой, но не нашел среди них ни одного трезвого. Я вообще ни одного не нашел.
А вы когда-нибудь видели пьяного эльфа? Нет? А все почему? Потому что пьяный эльф становится человеком…
Единственные трезвые эльфы во всей Хрени, тьфу ты, Крепи – я и Леголас. Ладно, на безэльфье и Леголас…
Эх, что-то на романтику потянуло…

Запись 17.
Ночь была великолепна, поэтому под утро я решил потихоньку смыться – а то еще будет умолять меня остаться! Все равно меня тут уже ничего не задерживает…
Да и Бомжику в глаза я посмотреть не смогу…

Запись 18.
Вернулся в Лориэн героем. Правда, на родной погранзаставе меня долго не хотели пропускать, домагиваясь, действительно ли это я, а не оборотень какой-нибудь (хм, не знал, что среди эльфов слухи распространяются быстрее, чем среди людей…). Но после небольшого внушения мои единоутробные братцы, с трудом поднявшись с земли, меня, наконец, признали. Орофин, ессно, немного расстроился – ага, конечно, теперь уже не он главный, начальство в лице меня вернулось!

Запись 19.
Как путный пошел на королевский мэллорн – доложить обстановку и осчастливить их своим присутствием – все-таки не каждый день геройские эльфы с битвы возвращаются!
Келеборн мне обрадовался, а у Галадриэль так физиономию перекосило, будто она хватанула уксусу.

Запись 20.
Мне показалось, или она действительно сказала: “Ничё его не берет”?!!!
Плевать, главное – я дома…

Запись 21.
Люблю Лориэн…

Запись 22.
Ах, как я люблю Лориэн…

Запись 22.
Несмотря ни на что, люблю Лориэн… все еще…

Запись 23.
Не обращаю внимания на кислую мину Галадриэли, умиленную физию Келеборна, недовольные рожи братцев и продолжаю любить Лориэн… чтоб его…

Запись 24.
Блин!!! Все достало!!! Ненавижу этот гребанный Золотой Лес, чтоб его в перехлест через Эдорасскую стену в три кольца! Ненавижу эту долбанную службу! К Морготу всех Владык вместе взятых!!! Э… нет, это уж я слишком… Никто не слышал?
О, папа Илуватар! Почему я не отдал концы на этой Хельмовой Хрени, назгула ей в ворота поперек пещер тринадцать раз!
Спокойно, дышите глубже, вы взволнованы… Хочу в Мандос!

Запись 25.
Обнаружил заныканную флягу с рохирримской водкой. Интересно, когда это я успел ее притырить?
Выпить одному не удалось, потому что притащился Румил. Пришлось делиться.
Запись 26.
Запивать водку здравуром – в высшей степени неразумно. Ну и что, что на двоих маловато будет?
Это я сказал?

Запись 27.
Ик…

Запись 28.
Так жить нельзя…

Запись 29.
Протрезвев, пошел на королевский мэллорн. Оказывается, меня туда вызывают уже неделю. Не помню…
Галадриэль придумала новый прикол – сходить в Мордор и подбить глаз. Кому – не сказала. Келеборн произнес душевную речь о том, что кроме меня этого сделать некому. Галадриэль из-за спины периодически подсказывала ему слова.
Ладно, лишь бы свалить отсюда…

Запись 30.
Не понял, где мое войско? Вот эти два оболтуса – и все?
Зашибись! Иду в поход с родными братьями… Эх, где наша не пропадала!
Румил, это был риторический вопрос, поэтому на него не надо отвечать: “Да везде!”

Запись 31.
Хотели выйти на рассвете, но на проводах так нажрались, что очухались только к вечеру. А, ладно, похмелимся и со следующим рассветом – вперед…

Запись 32.
Очнулся от того, что на меня кто-то наступил…
Лежу на куче мертвецки пьяных эльфов, по мне ходят просто пьяные эльфы в обнимку друг с другом и бутылками здравура.
Я что, коврик?!
Так, где-то это все уже было…

Запись 33.
Так жить нельзя…

Запись 34.
Растолкал братцев и пинками выгнал на берег Андуина. А мне наплевать, что сейчас ранний вечер! Нет, мы уходим именно сейчас! Р-р-разговорчики в строю! Пойдете, как миленькие!

Запись 35.
Отплыли. Выбежавшая проводить нас Галадриэль даже прослезилась и пожелала доброго пути. Ну-ну… Списываю все на здравур.

Запись 36.
Плывем. Солнышко светит, травка зене… лезе… тьфу, зеленеет! Душа поет…
Мы на лода-а-ачке катали-и-ись золотиста-а-а-золото-о-о-ой, не гребли, а-а-а цело… экхм…
Греби, Орофин, греби… Я уже ничего не пою!
И никаких сказок на ночь, Румил!
Блин, что за детский сад…

Запись 37.
Проплыли мимо двух каменных мужиков с физиономиями а-ля “Не влезай – убью!”. Предки Бомжика, говорите? Хм…
А вон тот, что слева, очень даже и ничего…

Запись 38.
Высадились на левом берегу и сразу нарвались на пьяный в хлам отряд харадримов. Отбили трех роханских лошадей и бочку хоббитского эля. Интересно, откуда у харадримов роханские лошади?

Запись 39.
Уговорили весь эль. Нарядились харадримами. Скачем. О, бедная моя за… (зачеркнуто) голова!

Запись. 40.
Темнеет. По моим подсчетам, темнеет уже дня два подряд. Или это у меня в глазах после скачки темно?
Или это после эля…

Запись 41.
По пути постоянно попадаются орочьи заставы, на которых почти трезвыми голосами с нас требуют или документы, или выпивку. Определились бы уже…

Запись 42.
Притворились орками и вошли в Мордор через главные ворота.

Запись 43.
Включил осанвэ, связался с начальством. Приказано ждать распоряжений.
Ждем.
Запись 44.
Так вот ты какой, северный олень! тьфу ты, Чёрный властелин!!!!!!!!!!!!!

Запись 45.
Мимо постоянно шмыгают полутрезвые орки, ныкают от кого-то какие-то бутылки.
Пролетел назгул, спросил, нет ли опохмелиться. У нас не было, хотя мы все равно бы не дали. С горя взвыл и полетел дальше.
Странные они все тут…

Запись 46.
Рядом с нами совершенно невменяемый орк зарыл очередную бутылку. Орофин откопал. Оказалось, что это гномский спирт.
Ждать стало веселее.

Запись 47.
Пролетел назгул, спросил, нет ли опохмелиться. У нас было, но мы не дали. С горя взвыл и полетел дальше.
Если начальство в ближайшее время не даст распоряжений, я оглохну.
Или сопьюсь…

Запись 48.
Спирт кончился. Начал понимать назгула.

Запись 49.
Назгулы нашли где-то опохмелку, теперь летают по Мордору паровозиком и воют блатные песни дурными голосами.
Начал понимать орков, прятавших спирт.

Запись 50.
Наконец-то!
Галадриэль оттелеграфировала осанвой, что притравила Глаз через Зеркало хлоркой.
Не знаю, как она это сделала, но Глаз посинел и промаргивается уже полдня. Орки ржут. Назгулы воют. Дурдом…
Под шумок протопали к башне. Блин, так и знал, что железная! Хорошо, что прихватил с собой ножовку по металлу! Конечно, я умный!
Эх, хорошо пошло! Пилю.

Запись 51.
Пилю. Орофин стоит на стреме, Румил откапывает орочьи заначки спирта. По запаху он их находит, что ли? Впрочем, какая разница…
Спирт и ножовка – вместе веселей!

Запись 52.
Пилю. Глаз еще не проморгался, но уже что-то заподозрил.

Запись 53.
Пилю. Глаз тупо таращится и подозрительно косится вниз.

Запись 54.
Ура! Допилил!
Укрепившийся в своих подозрениях Глаз грохнулся прямо в Ородруин, грязно ругаясь и поминая всех моих родственников и меня в придачу. Странно, даже я таких подробностей не помню… Чем он ругался, я не понял. Но цветисто очень… Надо бы парочку выражений запомнить…
Задание выполнено, надо бы отметить.
Румил, а где спирт? Что значит – кончился? А ты поищи!
А чего это там за шум? Кому “ура”, нам? Тогда ура-а-а!! Не нам?! А кому? Фродо?! А за что? Орофин, я тебя что, зря кормлю? Иди узнай!

Запись 55.
Орофин вернулся вместе с Митрандиром. Первый раз вижу его с такой довольной рожей. Митрандира я имею в виду.
Знаю, что Глазу хана. Ну, ура. Вот только почему Фродо орут? Чего-чего он сделал? Кольцо в вулкан сбросил? Какое Кольцо? Всевластья-а-а? Погоди, так мне ж его Фродо еще в Лориэне в карты проиграл, по пьяни! Сказал, чтоб я его хранил… Вот и храню… Откуда я знаю, чего он там в вулкан бросил?
Что значит “дай сюда”? Э, нет… Велено хранить – вот я и храню…